Можно ли отказаться от претензии

Можно ли отказаться от претензии

Княгиня Пишет:
——————————————————-
> Сантьяга
> Апелляшку пишу, хочу включить:
> Одновременно с этим, п. 2 ст. 400 ГК РФ, в целях
> защиты прав экономически более слабой стороны
> договора, предусматривает ничтожность для
> соглашений об ограничении размера ответственности
> должника по договорам присоединения или по иным
> договорам, по которым кредитором является
> гражданин — потребитель, если размер
> ответственности определен законом.
> Указываю, что размер неустойки за нарушение сроков
> исполнения обязательств содержится в
> «Правилах технологического присоединения
> энергопринимающих устройств потребителей
> электрической энергии, объектов по производству
> электрической энергии, а также объектов
> электросетевого хозяйства, принадлежащих сетевым
> организациям и иным лицам, к электрическим
> сетям» утвержденного Постановлением
> Правительства Российской Федерации от 27 декабря
> 2004 г. N 861.
> Как думаете?

По договорной неустойке Вам правильно отказали, т.к. Вы сами добровольно (ст. 421 ГК) согласовали невозможность ее начисления, т.к.договорная неустойка — это одно из условий договора, по которому Вы исполнение его условий прекратили добровольно.

Вот если бы Вы обратились о взыскании законной неустойки, то иск должны были бы удовлетворить, т.к. по ст. 9 ГК отказ граждан и юридических лиц от осуществления принадлежащих им прав не влечет прекращения этих прав, за исключением случаев, предусмотренных законом. Т.е., если бы Вы отказались от права на проценты (неустойку) по закону (ст. 395, ЗоПП, если это — ФЛ, и.т.п.), то такой отказ все равно не лишил бы Вас права обладать этим правом.:sm22:

Поэтому, Вы можете обратиться в суд с другим иском — о взыскании законных всяких неустоет и штрафов (то, что Вы написали), которые будут исчисляться с момента, когда истек обозначенный Вами срок для возврата денег в Вашем требовании о возврате денег, но только, если такое требование было заявлено отдельно от договора.:sm41:

forum.garant.ru

Как написать отказ от претензий?

Деятельность хозяйствующих субъектов при выполнении заключенных договоров богата сюрпризами, возникающими в работе с заказчиками.

Умение юридически правильно решать разногласия является неоценимым подспорьем в бизнесе. В этой статье мы поговорим о том, как правильно документально оформить разрешение конфликта, если вы как заказчик ошиблись и предъявили претензии продавцу или исполнителю.

Как правильно составить отказ от предъявленных претензии?

Для экономии времени и средств, превалирующее большинство разногласий с заказчиками контрагенты решают путем переговоров, не дожидаясь обращения в судебные органы.

Опытные специалисты знают, для того чтобы оградить свой бизнес от последующих потенциальных диспутов с клиентами, рассмотрение споров и отсутствие претензий у последнего нужно подробно документировать, подтверждать фотографиями, чеками или квитанциями, а также делать пометки у себя, не надеясь на свою память. Особенно это касается случаев выплаты возмещения, покрытия расходов и убытков.

При уже запущенном механизме судебного процесса, стороны, договорившиеся о решении самостоятельно, оформляют мировое соглашение, ходатайствуют о прекращении дела в связи с достижением согласия и утверждают его в соответствии с гражданским процессуальным законодательством.

Ниже приведем структуру, которой мы рекомендуем придерживаться при составлении отказа от претензии:
• Фирменный бланк, если вы юридическое лицо, если физическое — ФИО, адрес;
• Дата, исходящий номер;
• Название контрагента, организационно-правовая форма, юридический адрес;
• Исходные данные ранее направленной претензии (дата, ваш исходящий номер, входящий номер, данные почтового уведомления о вручении (если имеются) и т.д.);
• Основание отзыва (допущенная вами ошибка, полученное возмещение, покрытие убытков и расходов, замещение товара и т.д.);
• Выражение пожелания отозвать претензию изъявленное вежливо согласно правилам этикета;
• Список подтверждающих документов и, собственно, копии самих документов.

Образец претензии о потере груза.

О том, куда подать жалобу на детский сад, читайте тут.

Пошаговое руководство написания отказа от претензионного письма

Если ваши требования по претензии были удовлетворены, вы передумали настаивать на своих требованиях, или вы решили действовать через суд, не дожидаясь окончания срока рассмотрения претензии, этапы отзыва претензии будут следующими:

• Возьмите во внимание сроки рассмотрения претензии, как правило они устанавливаются в договоре, либо оговариваются в самой претензии, либо специальными законами (например: «Об основах туристской деятельности в Российской Федерации» – 10 дней, «О защите прав потребителей» 3-45 дней в зависимости от вида требования, ОСАГО – 5 дней), в противном случае будет действовать положение гражданского кодекса п.2 ст.452 о том, что законом на это отведено 30 дней. В этот промежуток времени вы вправе отозвать претензию.
• Еще раз о форме отзыва: облеките письмо в достойную форму, сжато и кратко укажите причину отзыва, признайте допущенные упущения с вашей стороны. Отзыв должен быть выдержан в профессиональном тоне.
• Отправьте адресату заказным письмом или нарочно грамотно составленный отзыв как указано в первом разделе статьи. Но если вы не правы ответчик может обязать вас отозвать претензию через суд, об этом далее в третьем разделе статьи.
• Отправить документ можно курьером или почтой по тому же юридическому адресу контрагента, с обязательной фиксацией получения корреспонденции адресатом.
• В случае наличия сомнений или неуверенности, во избежание возможных контраргументов, обратитесь к специалисту для оказания вам помощи в составлении юридически грамотного документа.

Отказ от направленных претензий через суд

Рассмотрим последствия отправления неграмотной претензии. Действия контрагента могут быть различными, но чреватыми с точки зрения оценки последствий для заявителя будет обращения первого в суд, чтобы признать требования претензии незаконными. Такое имеет место быть в случае несостоятельности требований отправителя претензии.

В ваших интересах предупредить такой сценарий развития событий составлением аргументированной, сдержанной и вежливой исходной претензии с приложением всех подтверждающих документов, улик и свидетельских показаний, оформленных надлежащим образом.

Следите за сроком действия исходной претензии, чтобы не пропустить срок подачи искового заявления по ней, пока решается вопрос отзыва претензии через суд.

Как видите, писать претензии дело хлопотное, нужно учесть много нюансов, поэтому желательно обратиться за помощью к профессионалу, который посоветует в каких случаях в соответствии с законодательством и договором обязательно соблюдать претензионный порядок урегулирования разногласий.

uropora.ru

Отказ от претензий при ДТП

Два дня назад во дворе нашего дома произошло дтп. Мой сын въехал во двор и из-за припаркованой машины выскочила женщина и попала под колесо. Сын отвез ее в больницу, в результате двойной перелом голени. Врач сказал что нужна операция дабы исключить инвалидность. Мы согласились оплатить все расходы по ее лечению и содержанию в больнице. Хотя ГАИ говорят виноваты оба и практически открытым текстом намекают на взятку, мол вы же не хотите проблем. вы же хотите чтоб все правильно было написано в протоколе. Нам совсем не хочется платить гаишнику.

Пострадавшая женщина нам сказала, что если мы оплатим расходы по ее лечению (примерно 110тыс.руб.) она готова подписать любую бумагу, что претензий к нам не имеет. Подскажите какой документ должен быть составлен и как он должен быть состален, чтобы в дальнейшем если что, он имел юридическую силу во всех инстанциях.

Ответы юристов (10)

А какова степень тяжести вреда здоровью пострадавшей?

Читайте так же: Юрист константинов

В гражданско-правовом порядке оформить следует распиской, что получила полную компенсацию расходов на лечение и морального вреда, от претензий в будущем в связи с этим событием отказываюсь.

Важно знать, какова степень вреда здоровью, чтобы исключить ответственность по статье 264 УК РФ.

Денис, а кто должен определить степень вреда здоровью? Врач сказал что после операции пациентка будет еще месяц в гипсе. На данный момент она не работает, по этому мы вошли в ее положение и оплатили сами расходы на лечение. Кроме, того договорились что обговорим сумму расходов на ее содержание пока она будет в гипсе. Расписка составляется в свободной форме и без натариуса?

23 Августа 2013, 17:04

Есть вопрос к юристу?

Здравствуйте, давайте немного подробней, расходы по лечению опллачиваются в рамках ОСАГО (если оно было), соответственно суммы достаточно, никакие отказы юридически не отнимут у неё право обратиться в суд за взысканием суммы лечения (со страховой ) и морального с Вас (тут суммы в разы меньше, в среднем до 40 000 р. ).

Статья 12.24.
Нарушение Правил дорожного движения или правил эксплуатации транспортного средства, повлекшее причинение легкого или средней тяжести вреда здоровью потерпевшего
1.Нарушение Правил дорожного движения или правил эксплуатации транспортного средства, повлекшее причинение легкого вреда здоровью потерпевшего, — влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет.
2.Нарушение Правил дорожного движения или правил эксплуатации транспортного средства, повлекшее причинение средней тяжести вреда здоровью потерпевшего, — влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от полутора до двух лет.
Примечания:
1.Под причинением легкого вреда здоровью следует понимать кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности.
2.Под причинением средней тяжести вреда здоровью следует понимать неопасное для жизни длительное расстройство здоровья или значительную стойкую утрату общей трудоспособности менее чем на одну треть.

Соответственно если в суде потерпевшая настаивать не будет на лишении то будет штраф.

Уточнение клиента

23 Августа 2013, 17:18

Дообрый день. Таких бумаг не существует, потому что она в суде с легкостью может потом предъявить еще и моральный вред. В данном случае. единственно, что Вам можно посоветовать, это взять у не все чеки об оплате лечения, лекарств итп. И оплатить их. В этом случае к Вам уже по этим основаниям трудно будет что то предъявить. от нее надо взять расписку, что такую то сумму получила, а еще лучше перечислить деньги ей на карту, чтобы можно было потом отследить что они поступили. Но это как я говорил не лишает ее права предъявит Вам требования о компенсации морального вреда. причиненного физическими страданиями.

Степень тяжести определяет экспертиза.

Расписки составляйте в защищенной письменной форме. И как указывает коллега Белоус Олег, заберите оплаченные чеки.

www.rg.ru/2008/09/05/medicina-dok.html тяжесть, в любом случае будет направление на экспертизу, документ довольно специфический, навскидку это средняя тяжесть.

Расписка составляется в свободной форме и без натариуса?

У нотариуса не обязательно, но желательно. Вы обязательно проверьте сколько она потратила на лечение, иначе если сумма будет больше, то она сможет потом опять предъявить претензии. И обязательно укажите в расписке что моральный вред возмещен. Это тоже не лишит ее права на обращение в суд, но в этом случае будет известно что вы уже оплатили моральный вред. А идеально конечно стобы было указано, что она получила за лечение 0 столько то — за моральный вред — столько то

Дело в том, что не было нарушения правил дорожного движения, скорость примерно 5-8 кмч. Двор забит припарковаными авто, женщина выскочила из-за припаркованого джипа, соответственно она не могла видеть двигающийся автомобиль, а сын не мог видеть ее. Она сама призналась, что задумалась и не посмотрела по сторонам дороги.

Не имеет значения. Все равно этим должна заниматься страховая.

Дело в том, что не было нарушения правил дорожного движения, скорость
примерно 5-8 кмч. Двор забит припарковаными авто, женщина выскочила
из-за припаркованого джипа, соответственно она не могла видеть
двигающийся автомобиль, а сын не мог видеть ее. Она сама призналась, что
задумалась и не посмотрела по сторонам дороги.

Авто является источником повышенной опасности, про отсутствие нарушения это пока что только мнение, какова квалификация на сегодняшний день?

Ни какой квалификации на сегодняшний день нет, гаи выезжали на место, рисовали схему и сказали что сами нам позвонят. Намекали что можно все решить положитльно, т.к. при худшем раскладе может быть условный срок. Дело в том, что если бы было нарушение пдд мы бы наверное и согласились бы на дачу взятки, но тут просто уже ни в какие рамки. Пострадавшую отвезли в больницу сами, сами позвонили в гаи и сообщили о происшествии, сделали все как положено. От компенсации расходов на лечение не отказались.

23 Августа 2013, 17:29

Авто является источником повышенной опасности, про отсутствие нарушения это пока что только мнение, какова квалификация на сегодняшний день?

Я думаю пока никакой

Я понимаю что никакой, наверное надо было уточнить о какой идет хотя бы на словах ,

В данный момент рекомендовал бы поддерживать отношения с пострадавшей, сохранять чеки за продукты медикаменты и т.п., разговоры с сотрудниками ГИБДД продолжать только в рамках административного дела.

Ищете ответ?
Спросить юриста проще!

Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.

m.pravoved.ru

Как отказаться от претензий

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

• Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
• Претензии блокируют деньги.
• Претензии губят карьеру и достижения.
• Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

Читайте так же: Повысили ли пенсию в октябре

• мой начальник жадный — он мне мало платит;
• моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
• мой сын лодырь;
• мой муж мало зарабатывает;
• у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

• Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

• Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
• Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
• Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это «выгодно», причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. «Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье» (Б. Хеллингер).
• Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной» (Кейти Байрон).

• Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Не «меня используют», а «я позволяю меня использовать»…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

• Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
• какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

• • Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

«Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!» (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

• • Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: «Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…». Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать «нет»).

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

1. 1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
   2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

«В доме вечно такой беспорядок!»=«Пожалуйста, помоги мне убраться!»

«Ты больше не любишь меня!»=«Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!»

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

«Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?» Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

1. 1. 1. Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
      2. Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём «несовершенстве».
      3. Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

• • это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
  • это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
  • так ты можешь защититься от боли или предательства;
  • это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
  • это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
  • это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
  • это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

www.b17.ru

Читайте так же: Как получить пенсию на донбассе