Техника споров

Техника споров

Техники ведения споров. Защита от вербальных атак.

Друзья, немного о практике споров.

Техника, которая называется «напротив».

«Вы плохой психолог»- скажут вам, и что вы будете делать?? оправдываться НЕТ, Я НЕ ПЛОХОЙ ПСИХОЛОГ, я такой то и такой то, правда жалко звучит? Добавьте к этому еще и состояние шока, страха и ступора, когда попросту наш мозг не знает что делать дальше. Тем более когда вы оправдываясь говорите: «нет я не плохой психолог»- вы укореняете негативное суждение в сознании аудитории своим же повторением с элементами оправдания.

Вот зачем существует техника «напротив»

Посмотрите как в корне меняется ваша защита, если вы начинаете с этой техники !

Итак еще раз! «Вы плохой психолог» напротив, я профессиональный психолог, чему свидетельствует мой успешный опыт работы с персоналом фирм(перечисление фирм и т.д. ).

Это еще не все, вы только отбили удар ,а теперь атакуем с помощью вопросных техник и манипуляционных уловок.

Ваше в абсурдное суждение я могу интерпретировать как слабую информированность обо мне, или как очень неуклюжую попытку вывести меня из колеи, если первое, то ничего, бывает, если второе, попытка очень детская, практикуйтесь еще.

Интересно, захочет ли ваш оппонент атаковать вас после такого отпора?

Вот фраза целиком: «Вы плохой психолог» напротив, я профессиональный психолог, чему свидетельствует мой успешный опыт работы с персоналом фирм(перечисление фирм ). Ваше в абсурдное суждение я могу интерпретировать как слабую информированность обо мне, или как очень неуклюжую попытку вывести меня из колеи, если первое, то ничего бывает, если второе, попытка очень детская, практикуйтесь еще.

Схема: фраза «напротив»- аргументы в защиту(перечень успехов)- интерпретация -альтернативный вопрос (или-или) — конечная интерпретация.

Надеюсь, информация была для вас полезной.

Материалы из тренинга : «Технологии ведения споров»

www.b17.ru

Ученые объяснили споры в соцсетях о цветах платья

Американские ученые провели первое научное исследование, выявляющее объективные причины бурных споров, разгоревшихся в интернете о «цветах платья». Фотография платья, опубликованная в Tumblr в конце февраля 2015 года, породила миллионы твитов и постов: одни считали его полоски черно-синими, другие — бело-желтыми. Новая статья представлена в журнале Current Biology.

Ученые из Массачусетского технологического института опросили о цветах платья 1400 человек, 300 из которых никогда раньше не видели фотографию. 57 процентов опрошенных назвали платье сине-черным, 30 процентов — бело-золотым, а еще 10 процентов видели оба сочетания цветов.

Исследователи обратили внимание, что бело-золотым одежду чаще видят «жаворонки». Среди обследованных «жаворонки» были представлены в основном женщинами и пожилыми людьми, большая часть жизни которых проходит при солнечном свете. Бевил Конвэй (Bevil Conway) предположил, что мозг «сов», привыкших к искусственному освещению, автоматически корректирует картинку, убирая оттуда красноватый свет. Если фильтром сделать то же самое с фотографией, платье окажется сине-черным.

И наоборот: в естественном освещении больше синего света. Если убрать его фильтром, то цвета платья станут похожими на белый и золотой. «Возможно, у человека есть внутренняя система по коррекции искажений, создаваемых солнечным и искусственным светом», — говорит ученый.

Затем Конвэй и его коллеги попытались воссоздать условия, в которых фотографировали платье, и пришли к выводу, что его освещал одновременно солнечный свет из окна и лампы магазина. «В итоге получился неопределенный источник света, и зрение человека не знает, как его идентифицировать. Поскольку для прояснения этой двусмысленности информации слишком мало, мозгу ничего не остается, кроме как вернуться к предшествующему опыту восприятия», — заявил ученый.

Для проверки этой гипотезы коллега Конвэя Роза Лэйфер-Суза (Rosa Lafer-Sousa) сделала цифровую копию платья и «надела» его на фотомодель. Оказалось, что при четком указании на источник света (солнечное или искусственное освещение) все опрошенные определяют цвета платья без споров и сомнений.

Читайте так же:  101 причина как оформить

Впрочем, ученые заявили, что представили лишь предварительную гипотезу — фотография платья не дает достаточно данных для окончательного объяснения проблемы.


m.lenta.ru

Техника спора

Культура общения требует многого:

• уважения к личности собеседника;

• способности слушать и слышать другого человека;

• умения корректно вести спор.

Каждый специалист в любой области деятельности должен уметь компетентно и плодотворно обсуждать жизненно важные проблемы, доказывать и убеждать, аргументированно отстаивать свою точку зрения и опровергать точку зрения оппонента, владеть всеми жанрами полемического мастерства. Это нужно и адвокату, защищающему клиента, и менеджеру, ведущему совещание или дискуссию, и организатору переговоров [29, c.34] .

Спор – обсуждение чего-либо, в котором каждый отстаивает свое мнение. Спор может быть публичным, а может быть межличностным. Следует помнить, что лидирует в споре всегда тот, кто задает вопросы, поэтому по возможности необходимо удерживать инициативу в своих руках.

Сократ в спорах был, как правило, сильнее своих оппонентов, поэтому его нередко колотили и таскали за волосы, а зачастую и осмеивали. Он принимал все это стоически, но когда однажды получил публично пинок и стерпел его, один из наблюдавших эту сцену удивился такому поведению. И тогда Сократ ответил:

– Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?

Сократ в поисках мудрости не раз беседовал с поэтами, философами, ремесленниками. Он быстро понял: несмотря на то что люди хороши в своем собственном деле, «каждый из них считал себя самым мудрым также и во всем прочем, даже в самых важных вопросах, и это заблуждение заслонило собою мудрость, какая у них была»[22]. После этих доводов одни афиняне возненавидели Сократа, другие стали действительно считать его мудрецом. Но сам Сократ не претендовал на звание мудреца. Он понял раньше других, что не является обладателем истины.

Жизнь философа закончилась трагически. Несмотря на огромную популярность, он был привлечен к суду, на котором его обвинили в непризнании почитаемых всеми гражданами богов, а также в том, что он превозносит новых богов. Афиняне не простили ему того, что он постоянно «испытывал» людей, обнажая их невежество, что по его примеру молодые люди тоже «испытывали» старших и подвергали их авторитет сомнению, ставя их в неловкое положение. Власти не выдержали «добродушной» иронии Сократа и приговорили его к смерти. Сократ вполне мог бежать из тюрьмы, но он все же остался до конца верен своим принципам и выпил предназначенную ему чашу с ядом.

Когда Сократ взял чашу с ядом, ученик спросил его:

– Учитель, зачем ты умираешь невиновным?

На это Сократ отвечал:

– Глупец! Разве ты хочешь, чтобы я умирал виноватым?

Правила речевого поведения

psy.wikireading.ru

Техника споров, сцен и скандалов

Даже в самых гармоничных отношениях рано или поздно возникают конфликтные ситуации. Сложно назвать частые скандалы хорошей практикой. Но в некоторых случаях сцена может дать определенный результат, выступив орудием манипуляции и поспособствовав склонению партнера к твоему мнению.

В конфликтных ситуациях женщины часто применяют техники, которые не поддаются пониманию с точки зрения мужской логики, и поэтому ставят партнера в тупик. Типичные женские техники следующие:

  • Словесные упреки. Диапазон очень широк, от банального «Я на тебя лучшие годы потратила, а ты…» до жесткой критики в адрес партнера. Упреки хороши тем, что дают тебе возможность выплеснуть все негативные эмоции и скрытые обиды, копившиеся за период мирного сосуществования и поисков компромисса. В то же время эта техника несет две угрозы. Во-первых, женщины склонны к самонакручиванию. Желая упрекнуть мужа за не вынесенный вовремя мусор, ты можешь увлечься и придумать еще десяток поводов для ссоры. Во-вторых, мужчины очень ранимы, хоть и не показывают этого. Поэтому контролируй себя, свой тон и слова. Ведь твоя цель – пробудить чувство вины у партнера, а не втоптать его в грязь шквалом справедливых и не очень упреков.
  • Упреки-сравнения. Проводя параллель между своим мужчиной и его более успешным коллегой, другом или соседом, женщина пытается «вдохновить» партнера на достижение новых вершин. Если в мужчине хорошо выражен дух соперничества, техника может принести плоды. Мужчин с заниженной самооценкой или несклонных к азарту и лидерству подобный ход загонит в «ракушку» еще глубже.
  • Молчаливые упреки. Глаза мерцают решительным блеском, жесты резкие, ты гремишь посудой, мебелью и всем, чем можно греметь. Не говоря при этом ни слова. Подобная техника приносит победу тому, у кого крепче нервы. Твой мужчина отличается стойкостью к психологическим воздействиям? Тогда будь готова, что на твое молчание он отреагирует не сразу. Но чем дольше он держится, тем больше вероятность того, что диалог начнет с извинений.
  • Апеллирование к третьему лицу. Это может быть апелляция к маминому авторитету, которая в свое время предостерегала дочку от связи с нерадивым мужчиной, к детям, видящим в лице папы не самый лучший пример для подражания, и т.д. Техника достаточно жестокая, особенно если свидетелями или участниками ссоры выступают дети.
  • Слезы. Считается, что против этого женского аргумента не может устоять ни один мужчина. Действительно, слезы, примененные в нужный момент, могут решить в твою пользу даже самую проигрышную ситуацию. Минуту назад ты была разъяренной мегерой, с которой мужчина был вынужден сражаться на равных. Расплакавшись, ты превратилась в слабую беззащитную женщину, нуждающуюся в утешении и защите. Но эта техника безотказно действует только при нечастом применении.
  • Угрозы. Парадокс, но женщины любят угрожать своему партнеру ситуацией, которой он будет только рад. Например, классическая угроза «Все, я уезжаю к маме!». Может, мужчина настолько устал от ссор и скандалов, что с упоением ждет твоего отъезда, чтобы насладиться спокойствием? Тем не менее, подобные угрозы зачастую приносят плоды. Все мужчины в душе консерваторы и боятся глобальных изменений. А вот с более существенными угрозами будь осторожна. Откровенное запугивание очень негативно сказывается на взаимном доверии.
  • Читайте так же:  Водоканал имеют ли право отключать воду

    Психологи утверждают, что в ссоре наибольшую обиду наносит не смысл того, что мы говорим, а форма, в которой были высказаны претензии к партнеру. Поэтому, какой бы эмоциональной не была ссора, постарайся контролировать свою манеру изложения.

    Помни, чем больше обидных слов ты скажешь своему партнеру в процессе ссоры, тем сложнее будет помириться. А слишком частые скандалы приводят к охлаждению чувств. Поэтому, если твоя цель – сохранить отношения, старайся избегать сцен. Даже самую сложную ситуацию можно разрешить мирным путем, спокойно обговорив с партнером имеющиеся противоречия во взглядах.

    Отношения двоих – это всегда поиск компромисса. Очевидно, что чем больше люди подходят друг другу, тем больше у них общего и тем меньше разногласий во взглядах. Найти мужчину, который идеально подойдет тебе, непросто. Но вполне возможно. Особенно если при знакомстве ты пользуешься услугами опытной свахи.

    Обращаясь в брачное агентство, ты априори можешь рассчитывать на помощь свахи знакомств и квалифицированного психолога, а значит, твои шансы встретить подходящего партнера для брака и создать с ним крепкие гармоничные отношения удваиваются.

    www.mvisavi.ru

    Техника споров

    • Социальная психология
    • Психология групп и коллективов
    • Межличностные отношения в коллективе
    • Формальные и неформальные организации
    • Управление неформальными группами
    • Правила спора

      Каждый деловой человек должен уметь обсуждать жизненно важные для своего дела проблемы, доказывать и убеждать, аргументированно отстаивать свою точку зрения и опровергать мнения своих оппонентов (имеющих другую точку зрения).

      Спор — это вид деловой коммуникации, широко применяемый, если необходимо обсудить разногласия, если нет единого мнения по обсуждаемому вопросу.

      Правила ведения спора следует знать и применять на практике:

    • можно обсуждать только такой вопрос, в котором хорошо разбираются обе стороны. Предмет спора не должен быть слишком близким сторонам (так как затрагивает их интересы) или слишком далеким для них (это нелепо, потому что о нем трудно судить);
    • важно четко придерживаться обсуждаемого вопроса, не уходить от предмета обсуждения, и спор должен строиться вокруг главного, а не малозначимых деталей;
    • нельзя применять в споре психологическое давление, переходить на «личности» и т.п.;
    • необходимо занять определенную позицию и быть принципиальным, но не упрямым;
    • нужно соблюдать этику ведения спора: быть спокойным, выдержанным, доброжелательным.
    • Тактика спора сводится к следующему:

    • аргументы располагаются от сильного к слабому: вначале используются сильные аргументы, а затем — более слабые. Сильный аргумент тот, который быстрее всего убедит оппонента в вашей правоте, а такой аргумент непременно затрагивает его чувства и интересы;
    • разоблачаются возможные доводы оппонента, опровергаются его аргументы;
    • очень эффектный прием — опровержение второстепенных аргументов оппонента.
    • В споре необходимо избегать некорректные приемы и уловки, противоречащие принципам деловой этики:

      • умолчание — выступающий не касается главных проблем, умалчивает о них, но при этом раздувает малозначащие вопросы;
      • использование ложных, недоказанных аргументов;
      • навешивание ярлыков на тех, кто высказывает свою точку зрения в с поре (типа: «Да что он может знать, он же невежда!»);
      • ссылка на авторитеты;
      • заведомое несогласие;
      • высокомерный ответ;
      • отсечение оппонента от предмета спора;
      • довод и сразу же комплимент в адрес оппонента;
      • аргументы, взывающие к физической силе, невежеству, жалости, выгоде, здравому смыслу.
      • На практике нередки ситуации, когда вотвегнадело- вое предложение по цене партнер заявляет: «Ваша цена очень высока. Мы провели переговоры с другой компанией, они просят меньшую сумму». Есть несколько вариантов развития этой ситуации:

        «оттягивание» — цена не называется сразу: сначала раскрывается суть продукта и выгоды от его использования, а только потом называется цена. Нельзя сразу соглашаться с требованиями клиента, это делает предложение малоценным;

        «бутерброд» — клиенту перечисляются все преимущества, которые дает ему предложение, а «сверху положите» цену. Или по-другому: называется цена, а потом — все преимущества продукта, тогда фраза закончится пользой для клиента, а не холодной цифрой цены. Таким образом, внимание клиента перемещается с темы денег на обсуждение продукции и ее преимуществ;

        «сэндвич» — цена «помещается» между двумя «слоями», отражающими пользу для клиента. Надо заранее обдумать два важных преимущества продукта, назвать сначала одно из них, потом цену и затем еще одно преимущество. На «десерт» целесообразно приберечь особенно привлекательный аргумент, который утвердит клиента в необходимости принять предложение и подчеркнет его выгоду для клиента;

        «сравнение» — цена соотносится с пользой продукта, сроком его эксплуатации и другими расходами клиента. Например: «Да, эти новые мониторы стоят на N рублей больше, чем те, которыми вы пользовались прежде, зато они надежнее и прослужат вам вдвое дольше. Вы дополнительно еще год будете использовать их в своей работе»;

        «деление» — цена разделяется на более мелкие составляющие; так будет понятнее, как получилась итоговая цифра продукта, а когда человеку все ясно, он будет меньше сомневаться;

        «эмоции» — целесообразно чаше обращаться к эмоциям клиента; ему надо дать понять, что он достоин того, чтобы позволить себе нечто особенное;

        «подведение итогов» — стоит построить для клиента таблицу. В ее правой колонке перечисляются недостатки, которые назвал клиент. Затем вместе с ним анализируются все достоинства и преимущества предложения, которые перечисляются в левой колонке таблицы. После этого спросите клиента, неужели он хочет из-за единичных недостатков отказаться от такого количества преимуществ. (Здесь будет особенно важно знать как можно больше преимуществ вашего продукта!);

        «отказ от скидок и уступок» — разумно воздерживаться от скидок, а предлагать бесплатные услуги; уступки целесообразны только в том случае, если объем заказа большой и если за этим заказом поступят другие, не меньшие;

        «продажа отличий» — продавать следует именно те качества, продукты, достижения, сильные стороны, которые отличают вашу компанию от других, и акцентировать внимание следует не на цене, а именно на этих преимуществах, таких, как отзывы и рекомендации довольных сотрудничеством партнеров, высококачественные консультации и классные специалисты, систематическое обслуживание, близость к клиенту с точки зрения местонахождения, применение последних технологий в производстве и т.д.

        www.grandars.ru

        Читайте так же:  Служба приставов по алиментам

    Обсуждение закрыто.