Спор мамы и ребёнка

Спор мамы и ребёнка

Разные взгляды на воспитание детей

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как воспитание детей, споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим «яблоком раздора». Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое – когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на формирование личности малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих родительских ссор. Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш подрался в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

www.ya-roditel.ru

Споры о детях при разводе: что делать?

Развод в семье, где воспитываются несовершеннолетние, в любом случае переводит процесс в судебную плоскость. Родители имеют полное право решить все «детские» вопросы самостоятельно. Такой вариант идеален во всех отношениях. Но, что делать, если споры по детям так и остались не разрешены?

Соглашение о ребёнке

Защищая интересы, как родителей, так и ребёнка, законодательство РФ предусматривает, что вне зависимости от того, являются супруги нынешними или бывшими, они могут самостоятельно урегулировать все вопросы, касающиеся жизни их совместных детей, не достигших 18-ти летнего возраста. В таком случае подписывается Соглашение о детях. Главное его требование – не противоречить интересам несовершеннолетних. В соглашении стоит описать:

  • С крем будут проживать дети
  • Каковы права и обязанности второго родителя
  • Кто принимает окончательное решение относительно школы, в которой ребёнок учится, какие секции посещает и т.д.
  • Порядок материального обеспечения (выплаты алиментов и прочих финансовых трат на ребёнка)
  • Сколько времени второй родитель может проводить с детьми
  • В этот документ могут быть включены любые пункты, включая: с кем ребёнок готовит домашние задания, к каким репетиторам ходит, кто с ним играет в компьютерные игры. Разумеется, данные примеры утрированы, но, чем подробнее всё расписать изначально – тем меньше вопросов и споров возникнет в дальнейшем. Поэтому, если на определённом этапе, супруги зашли в тупик, стоит обратиться к юристу по семейным делам. В случае, когда к специалисту приходят оба родителя, не знающие как правильно поступить – специалист поможет разобраться во всех тонкостях дела и написать соглашение, максимально учитывая интересы всех сторон.

    Документ составляется в произвольной форме в двух экземплярах и заверяется нотариально.

    Таковыми являются идеальные обстоятельства. Но, что делать

    Если родители не могут договориться

    В таком случае суда не избежать. Определения места проживания ребёнка, порядка общения со вторым родителем, обеспечение детей и т.д. можно решать как в рамках бракоразводного процесса, так и отдельным делопроизводством.

    Важно! В мировой суд можно подавать заявление лишь в том случае, если между супругами достигнуто полное взаимопонимание относительно развода и нет никаких возражений. В иных случаях следует обращаться в районный суд. Споры относительно детей мировой суд не решает.

    В том случае, когда родители хотят в одном процессе и разводится, и выяснять все нюансы по детям, это необходимо обозначить в исковом заявлении. Оно составляется одним из супругов, а количество экземпляров соответствует количеству сторон процесса, включая суд.

    Исковое заявление подаётся в суд общей юрисдикции, уполномоченный решать данные вопросы. В нём нужно указать не только причины расторжения брака, но и обосновать желание одного из родителей, чтобы ребёнок остался с ним, алименты и т.д.

    Соответственно, к походу в суд необходимо подготовить ряд документов:

  • Исковое заявление с указанием всех интересующих истца позиций
  • Гражданский паспорт
  • Свидетельство о браке/разводе
  • Свидетельства о рождении детей
  • Справку о составе семьи
  • Дополнительные документы, позволяющие суду составить впечатление (справка о доходах и материальном положении, характеристика с работы, справка об отсутствии судимости, и т.д.)
Читайте так же:  Для чего привлекаются юристы

Нередки случаи, когда при разводе родители на словах договорились о месте жительства детей, их содержании, порядке встреч. Однако, с течением времени, ситуация изменилась и один из родителей не выполняет своих обязательств по отношению к несовершеннолетним детям. В таком случае, законодатель позволяет второму обратиться в суд вне зависимости от того, сколько прошло времени с момента развода.

Стоит учитывать тот факт, что в данном процессе в любом случае должны присутствовать органы опеки и попечительства. В подавляющем большинстве случаев именно на их выводы и характеристики опирается суд при решении споров по детям. Их задача: помочь суду решить сложную ситуацию в интересах ребёнка.

На какие вопросы придётся ответить суду и какие документы нужно предоставить

При решении, с кем из родителей останутся дети, суд будет руководствоваться Семейным, Гражданско-процессуальным кодексами и, в первую очередь, интересами несовершеннолетних. Органы опеки и попечительства предварительно осмотрят место проживания ребёнка, пообщаются с родственниками и педагогами. Их выводы и заключения будут являться одними из ключевых в суде.

Принятие решения по детям должно быть максимально взвешенным и аргументированным. Поэтому суд учитывает все обстоятельства, касающиеся качества жизни несовершеннолетнего с одним из родителей. В судебном порядке будет исследовано:

  • Сколько лет ребёнку
  • Его привязанность к одному из родителей
  • Наличие в семье братьев, сестёр и их отношений и привязанностей между собой
  • Материальное состояние родителей
  • Жилищные условия родителей
  • Проживает ли один/оба родителя в новом зарегистрированном или не зарегистрированном браке и отношения ребёнка с отчимом/мачехой
  • Способность каждого из родителей обеспечивать качественные отношения родитель-ребёнок (занятость на работе, командировки, наличие новой семьи)
  • Нравственные и моральные качества каждого из родителей (отсутствие/наличие судимостей, вредные привычки)
  • Характеристика родителей с места работы, от соседей
  • Бытовые условия проживания ребёнка
  • Наличие необходимой для ребёнка инфраструктуры (школа, детский сад, поликлиника)
  • Этот перечень может быть дополнен на усмотрение суда. В интересах родителя, который хочет, чтобы суд определил место проживания ребёнка с ним, предоставить наиболее полный комплект дополнительных документов.

    Как происходит на практике

    Семейный кодекс Российской Федерации предусматривает право ребёнка на воспитание обоими родителями, а так же равные права и обязанности родителей по отношению к ребёнку. Сюда входит и время проведённое вместе, и материальное обеспечение, и многое другое. Однако абсолютное равенство может быть обеспечено лишь в случае, когда родители живут вместе.

    Несмотря на то, что законодатель не выделяет приоритетное право на воспитания ребёнка ни матерью, ни отцом, на практике в 92-94% случаев, ребёнок при разводе остаётся именно с мамой. Это обусловлено несколькими факторами:

  • Общепринятая норма в социуме. Считается, что мать даст лучшее воспитание и если при прочих равных, суд определит место проживания ребёнка у отца, общественность не примет данный факт. Общество воспринимает, что «ребёнка у матери отобрали»
  • Большинство отцов сами не горят желанием брать на себя обязанности по воспитанию детей
  • Исходя из этого, если мать ребёнка не ведёт асоциальный образ жизни, способна обеспечить ребёнка жильём, реализовать его право на обучение и медицинскую помощь – в подавляющем большинстве случаев будет принято решение об определении места проживания ребёнка именно с ней.

    Естественно, суд обязан учитывать и мнение самих несовершеннолетних детей относительно того, с кем они хотят жить – с папой или мамой. Однако, во внимание принимается лишь мнение ребёнка, достигшего десятилетнего возраста. Более того, суд не может опираться исключительно на него. Во-первых, дети слишком поддаются влиянию взрослых и способны перенимать позицию «папа плохой, так говорит бабушка». Во-вторых, дети часто воспринимают мир субъективно «мама плохая – она заставляет учить уроки, а папа хороший, потому что разрешает играть в компьютер». Поэтому, мнение ребёнка судья выслушивает, но не опирается исключительно на него при принятии решения.

    Определив место проживания детей с одним из родителей, второй будет иметь возможность встречаться с ними. Порядок встреч родители могут оговорить самостоятельно, так же – он может быть определён судом.

    Нередки случаи, когда существует договорённость о встречах ребёнка с отцом, однако мать всячески этому препятствует. Ответов, почему нельзя увидеться, может быть множество. Начиная с «ребёнок болеет» и заканчивая откровенным шантажом – «сначала купи, а потом дам ребёнка». В данных случаях отец имеет полное право обратиться к судебным приставам для реализации своего законного права на общение с ребёнком.

    Ограничить встречи одного из родителей со своими несовершеннолетними детьми может лишь суд, в случаях, если родитель несёт для них опасность, пагубно на них влияет, не выполняет возложенных на него законом обязательств.

    Помимо прав родителей участвовать в жизни несовершеннолетних детей, такие же права есть и у бабушек-дедушек. Развод мужчины и женщины не даёт права запрещать бабушкам и дедушкам видеть внуков. Если таковые преграды существуют (бывшие невестка/зять запрещают встречаться), родственники имеют право подать в суд иск об установлении порядка общения с несовершеннолетними детьми.

    Особо строптивым матерям/отцам, которые препятствуют встрече своих детей со вторым из родителей или близкими родственниками, несмотря на договор или решение суда, стоит учитывать, что они выходят за рамки правового поля. Такие действия несут за собой административную ответственность.

    www.planeta-zakona.ru

    Учитель, ребенок, мама: как не допустить конфликта

    В треугольнике учитель-ребенок-мама всегда возможны конфликты. И, несмотря на то что каждая конфликтная ситуация требует индивидуального решения, существуют правила, следуя которым, можно сделать взаимоотношения в треугольнике конструктивным и не допустить того, чтобы у ребенка пропал интерес к учебе. Об этих правилах нам рассказал психолог, директор тренингового центра «Школа успеха» (www.shkola-uspeha.com.ua) Дария Шевченко.

    Одна из самых больших ошибок родителей – это то, что во время конфликта между учителем и ребенком они придерживаются позиции невмешательства, оставляя ребенка один на один с проблемой. Также распространенная ошибка – позиция ревностной защиты интересов ребенка, когда родители, выслушав жалобы ребенка на учителя, начинают его защищать. Родителям от природы свойственен инстинкт защитить своего ребенка. Это правильная позиция, но всегда важно понимать: если есть конфликт, ответственны за него все участники. Дети могут пользоваться тем, что родители на стороне ребенка, и рассказывать ситуацию так, как удобно им. Поэтому важно в любой ситуации поговорить с ребенком, выслушать, в чем состоит проблема, понять его чувства, а после этого обязательно поговорить еще и с учителем.

    Как сделать беседу с учителем конструктивной:

    Подобрать удобное время. Это должно быть не начало урока, не на перемене и не тогда, когда учитель занят и у него есть определенные обязанности. Учитель в этот момент не сможет уделить внимания проблеме, сконцентрироваться.

    Время лучше выбрать по окончанию уроков, но не поздним вечером. О времени встречи лучше договориться заранее.

    Не начинать разговор с агрессии. Даже если возникла сложная конфликтная ситуация, вы на стороне ребенка и внутри вас бушует ураган, постарайтесь не нападать на учителя. Если человек настроен агрессивно, другой человек будет либо защищаться, либо также будет агрессивно вести беседу.

    Начать разговор с соблюдений правил этикета. Не стоит, сразу войдя в кабинет к учителю, спрашивать: «Почему вы меня вызвали?», «Зачем сказали то-то моему ребенку?». Сначала поздоровайтесь. Начните разговор не с проблемы, а с вопросов о том,

    какие успехи у ребенка, как он себя ведет. Так вы покажете, что настроены на сотрудничество. Это расположит учителя к началу диалога.

    Разговор вести в отсутствие ребенка. Если учитель в присутствии ребенка и других детей рассказывает, что он натворил, это унижает достоинство ребенка, сказывается на самооценке и принятии себя. В том случае, если мама в присутствии ребенка будет спорить с учителем и нападать на него, у ребенка будет складываться впечатление, что учитель – не тот человек, у которого можно учиться, он не является авторитетом и можно оспаривать его мнение. От человека, который не является авторитетом для ребенка, нельзя впитать знания. Что же делать в случае, если учитель в присутствии ребенка жалуется маме на его поведение? Вежливо попросите ребенка выйти, чтобы индивидуально пообщаться с учителем.

    Читайте так же:  Избежать штрафа за ремень

    Не объединяться с учителем против ребенка. Плохо, когда две стороны, которые являются авторитетом для ребенка, вдруг объединяются против него, он чувствует себя загнанным в угол и не видит возможного решения.

    Не создавать культ учителя. Важно показать ребенку, что учитель тоже человек, а людям свойственно делать ошибки, что-то он может рассудить справедливо, а что-то нет.

    Проявлять уважение к правилам. Важно, как вообще родитель демонстрирует отношение к учителю, к правилам в школе. Это можно проиллюстрировать на одном примере из жизни. Утро. Мама с ребенком бегут к остановке, в последний момент, запыхавшись, заскакивают в маршрутку. Уже в маршрутке мама спрашивает сына: «Какой у тебя первый урок?» И когда тот отвечает: «Труды», – мама раздраженно говорит такую фразу: «И из-за этого ты так меня торопил, чтобы прийти вовремя?» Таким образом, мама не только показала свое отношение к предмету, но и к учебе в целом, к правилам, установленным в школе. Ребенок как лакмусовая бумага, он все впитывает, а потом проектирует это же отношение. По этой причине у ребенка возникают сложности с учебой и конфликты с учителями, ведь у него таким поведением мамы подрывается авторитет к данному учителю, снижается интерес к данному предмету, он не считает нужным выполнять домашние задания, начинает баловаться, отвлекаться и даже пропускать определенные уроки.

    Общайтесь с ребенком, узнавайте, как у него прошел день. При этом начинайте разговор не с вопроса «Какие оценки ты получил?», а «С кем ты сегодня подружился?», «Что ты нового узнал?» Тогда родители будут в курсе того, что происходит в жизни ребенка, они будут занимать активную позицию по отношению к воспитанию и развитию ребенка. Лишь заметив назревание какой-то проблемы, легче будет сообща ее решить, когда она только начала зарождаться, а не тогда, когда она как снежный ком накапливается и потом выливается в письменной просьбе учителя прийти непосредственно к директору.

    ru.tsn.ua

    Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка

    Проблемы воспитания детей в семье: какую линию воспитания выбрать. Причины родительских разногласий, последствия разногласий для ребенка.

    Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

    Какую линию воспитания выбрать?

    Проблемы воспитания детей в семье — это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых — педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

    А дети продолжают теряться в догадках — как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

    Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

    В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

    Диктат — это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

    Гиперопека — это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем — формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

    Невмешательство — это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

    Сотрудничество — это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае — слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

    «Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

    В чем причины родительских разногласий?

    Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

    Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

    Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

    Читайте так же:  Электронный полис осаго самара

    Последствия разногласий для ребенка?

    Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

    Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

    На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

    Как и где найти выход?

    Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

    Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

    Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

    Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

    Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

    1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
    2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя. «
    3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» — могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
    4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
    5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
    6. Стол переговоров — оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
    7. Педагогический ликбез — книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
    8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
    9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка — это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

    Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

    Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

    Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

    Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

    Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

    В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

    Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

    www.7ya.ru


    Обсуждение закрыто.