Отдых после развода

Отдых после развода

Жильё после развода

Статья на тему Жильё после развода

Жильё после развода

Несмотря на то, что в России много делается для воплощения в жизнь системы основных конституционных принципов, защиты и укрепления семьи, материнства, отцовства и детства, реальное положение дел с учетом перемен, происходящих в обществе, находится весьма далеко от благополучного. Неутешительный статистический анализ показывает, что кривая бракоразводных процессов среди российского населения не меняет своего восходящего направления.

Эгоистическая потребительская идеология, насаждаемая обществу, играет свою губительную роль и отнюдь не направлена на построение здоровой семьи и крепких семейных отношений. В связи с чем, усиливающийся шквал разводов позволяет дифференцировать наиболее часто встречающиеся вопросы, которые дают повод несколько систематизировать одну из проблем наиболее часто встречающуюся в юридической практике на сегодняшний день. Это, конечно, жилищная проблема, которая, в нашем обществе была и остаётся проблемой насущной, а после расторжения брака проблема раздела крыши над головой усиливается в несколько раз.

Как следует из ч. 1 ст. 34 СК РФ имущество, нажитое во время брака, является совместной собственностью обоих супругов. В период брака, и после его расторжения совместно нажитое имущество может быть разделено между супругами по добровольному соглашению, либо, при отсутствии согласия, в судебном порядке.

Наибольшую сложность при определении «судьбы» совместно нажитого имущества вызывают вопросы, связанные с разделом автомобилей, акций, ценных бумаг, долей в предприятиях, имущества, находящегося за границей. Однако, как уже было отмечено, неоспоримым лидером по числу обращений в юридические консультации всё же остаётся жилищный вопрос. Сразу необходимо уточнить, что подход к решению жилищной проблемы, после расторжения брака, носит комплексный правовой характер и помимо норм семейного права необходимо применение норм жилищного и гражданского законодательства. Поэтому справедливый и законный раздел жилья является вопросом непростым и обращение за квалифицированной юридической поддержкой будет не лишним.

Как известно, Российское законодательство предусматривает несколько видов жилищных правоотношений, это: социальное использование жилья по договору найма; коммерческий наём и аренда; правоотношения, возникающие на жилые помещения в домах жилищно-строительных и жилищных кооперативов; жилые помещения, находящиеся в собственности; а также правоотношения связанные с использованием служебных и специализированных помещений.

Исходя из судебной практики, наибольшее количество споров при решении жилищного вопроса после развода, связано с жильём находящимся в собственности и по договору социального найма. При этом необходимо чётко отличать юридическую природу этих двух видов правоотношений. Рассмотрим каждый из них в отдельности.

При разрешении жилищной проблемы связанной с квартирой, находящейся в собственности, прежде всего, необходимо выяснить вопрос, является ли жильё совместной собственностью супругов, так как ч. 1 ст. 36 СК РФ предусматривает принадлежность имущества каждому из супругов, приобретённому до вступления в брак, а так же имущества, полученного одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам. Сюда ещё следует отнести и приватизацию квартиры одним из супругов при отсутствии на момент приватизации регистрации по месту жительства другого, а так же рентные договоры, по которым переход права собственности осуществлялся безвозмездно.

Приступая к разделу квартиры, следует иметь ввиду, что п. 12 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 24 августа 1993 г. N 8 «О некоторых вопросах применения судами Закона Российской Федерации «О приватизации жилищного фонда в Российской Федерации» предусматривает, что «Выдел участнику общей собственности на приватизированное жилое помещение, представляющее собой отдельную квартиру, принадлежащей ему доли допустим, если имеется техническая возможность передачи истцу изолированной части не только жилых, но и подсобных помещений (кухни, коридора, санузла и др.), оборудования отдельного входа».

Учитывая инженерно-технические и конструктивные особенности российских квартир для большинства граждан, расторгнувших брак и решивших разделить жилплощадь, находящуюся в собственности, эта проблема с учётом выше приведённой нормы права становится не разрешимой.

Однако, закон предусматривает право каждого из супругов определить долю в общем имуществе квартире. Некоторые юристы называют такую долю «условной», другими словами она не имеет индивидуально определённого имущественного выражения, и является долей в общей долевой собственности. Определение долей в общей долевой собственности квартире возможны как путём добровольного соглашения, так и судебным порядком.

После определения долей квартиры, бывшие супруги становятся участниками общей долевой собственности. Здесь необходимо подчеркнуть некоторые правовые последствия возможные после такого перехода. Как следует из ч. 2 ст. 246 ГК РФ участник долевой собственности вправе по своему усмотрению продать, подарить, завещать, отдать в залог свою долю, либо распорядиться ею иным образом. При этом необходимо помнить, что в соответствии с требованиями ст. 250 ГК РФ продавец доли обязан известить в письменной форме остальных участников долевой собственности о намерении продать свою долю постороннему лицу. В случае отказа от покупки доли остальными участниками долевой собственности либо не приобретения права на долю собственности в течении одного месяца продавец имеет право на продажу своей доли любому лицу. Из сложившейся, практики при разрешении жилищного вопроса, связанного с квартирой находящейся в собственности, как никогда надо стремиться к взаимным компромиссам, так как продажа доли квартиры невыгодна с экономической и практической точки зрения никому из участников возникающих при таких обстоятельствах правоотношений.

Продавец части квартиры не сможет на выгодных условиях продать свою долю, так как она будет продаваться с существенными обременениями, а сторона, которая остаётся проживать в квартире, обретает «непрошенного соседа» со всеми вытекающими неудобствами в самом широком смысле этого слова.

К сказанному, необходимо добавить, что, став участниками общей долевой собственности бывшие супруги вправе определить порядок пользования квартирой, как по взаимному согласию, так и в порядке, устанавливаемом судом.

Разрешая жилищный вопрос после бракоразводного процесса, при использовании жилья по договору социального найма, следует обратить внимание на то, что согласно ст. 53 ЖК РСФСР наниматель и члены его семьи пользуются равными правами, вытекающими из договора социального найма жилого помещения. Отсюда следует, что как в период брака, так и после его расторжения по требованию любого из супругов с ним может быть заключён отдельный договор найма, опять таки, как путём диспозитивного соглашения, так и путём судебного вмешательства.

При этом необходимо учитывать, что Постановлением Пленума Верховного Суда РФ «Об изменении и дополнении некоторых постановлений Пленума Верховного Суда Российской Федерации» от 25.10.96 N 10 (с изменениями и дополнениями от 14 февраля 2000 г.) установлено, что в силу ст. 86 ЖК суд вправе удовлетворить требование о разделе жилого помещения, если истцу в соответствии с приходящейся на его долю жилой площадью, либо с учетом состоявшегося соглашения о порядке пользования жилым помещением может быть выделено изолированное помещение, состоящее из одной или нескольких комнат ст. 52 ЖК РСФСР.

К тому же, отдельное изолированное жилое помещение должно соответствовать санитарным и техническим требованиям, установленным ст. 38 ЖК РСФСР.

Правовые последствия заключения отдельного договора найма, по сути, представляют собой возможность дальнейшего совместного проживания уже в коммунальной квартире, либо дают право приватизировать жилплощадь каждому из супругов с дальнейшей перспективой улучшения своих жилищных условий.

При разрешении жилищной проблемы, возникающей после расторжения брака, не следует упускать из виду возможность мены и обмена жилой площади. Здесь вам смогут помочь многочисленные риэлтерские организации, работающие в сфере недвижимости.

В случае не достижения согласия по обмену жилых помещений ст. 68 ЖК РСФСР установлен порядок обмена жилых помещений по требованию члена семьи (бывшего члена семьи) нанимателя, т.е. в данной статье речь идет о принудительном обмене жилой площади. Разумеется, что осуществление такого обмена возможно только в судебном порядке.

Читайте так же:  В связи с поступившими жалобами

В Постановлении Пленума Верховного Суда СССР «О практике применения судами жилищного законодательства» от 03.04.87 N 2 (в ред. Постановления Пленума Верховного Суда СССР от 30.11.90 N 14) отмечено, что при рассмотрении дел о принудительном обмене жилого помещения надлежит тщательно проверять, заслуживают ли внимания доводы и интересы членов семьи, проживающих в обмениваемом помещении.

На практике судебные дела по принудительному обмену являются процессуально весьма сложными, и начинать их без квалифицированной юридической поддержки не имеет никакого смысла.

Кроме того, необходимо помнить, что мирное разрешение любого гражданско-правового вопроса всегда сэкономит ваши средства и сохранит ваше драгоценное здоровье.

coolreferat.com

Как устроить свою жизнь женщине после развода

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Содержание

Как жить после развода женщине ↑

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

  • и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
  • можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
  • свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
  • не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;
  • можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
  • можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.
  • Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

    Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

    Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

    Как жить после развода с двумя детьми? Читай далее.

    Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

    Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

    • Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
    • Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
    • Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

    Так хорошо или плохо – одиночество?

    А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

    1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
    2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

    Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

    Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

    Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

    Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

    Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

    Как обрести новую любовь?

    Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

    Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

    Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

    Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

    Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

    Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

    Советы психолога ↑

    В новую жизнь с новыми впечатлениями

    1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
    2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
    3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.
    4. Простить и отпустить

      Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

      Что такое терапевтически резистентная депрессия? Узнай из статьи.

      Как осуществляется диагностика тревожности и депрессии? Читай здесь.

      • Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
      • Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
      • Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.
      • Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».
      • Принимайте помощь близких людей

        Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

        Займитесь собой

      • Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
      • Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
      • Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
      • Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
      • Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
      • Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.
      • И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

        Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

        Видео: Как пережить расставание

        gopsy.ru

        Как проводить общение с детьми после развода супругов?

        Расторжение брака ведет за собой ряд серьезных последствий, одно из которых заключается в некоторых особенностях общения родителей с ребенком. Общение с детьми после развода накладывает некий отпечаток как для того родителя, который не проживает с ребенком, так и для родителя, с которым ребенок остался. В большинстве случаев из семьи уходят по разным причинам отцы, а дети остаются с матерями. Исключения случаются, но это лишь подтверждения этого правила. Например, очень немногие отцы подают в суд на то, чтобы ребенок остался с ними. Судебная практика показывает, что суды удовлетворяют только 6% таких исков.

        Расторгнув брак, родитель, который не проживает в семье, по-прежнему имеет право на общение с ребенком после развода. Некоторые матери, продолжая выяснять отношения с супругом, пытаются ограничить его общение с ребенком. Делают это по-разному, от попыток через суд лишить его родительских прав (с одновременной выплатой алиментов на ребенка), до создания препятствий свиданиям отца с его детьми. Это крайне пагубная практика.

        Личные обиды не должны касаться детей, для которых оба родителя дороги, независимо от того, с кем он проживает. Иное поведение родителей может сильно ударить по психике ребенка, негативно скажется на его поведении, учебе, отношениях со сверстниками. Поэтому, прежде чем вводить «санкции» по отношению к супругу, мать ребенка должна очень хорошо подумать над тем, к чему приведут ее личные амбиции.

        Почему торжество эмоций может сильно навредить ребенку?

        В новой сложившейся ситуации нужно четко разделять понятия «бывший муж» и отец.

        Отцов бывших не бывает, как бы мать ребенка ни пыталась примерить и надеть на себя одежды матери-одиночки, которая все делает сама.

        Случается так, что развод не проходит без последствий между супругами, когда в результате между ними остаются очень плохие отношения. Причины развода могут быть абсолютно разнообразные. Но отказываясь от супружеских отношений, родитель не отказывается от своих отношений с детьми. Для женщины может казаться очень жестоким принятое супругом решение уйти от нее, но ведь отец уходит от матери, а не от детей. Это означает, что, несмотря на все нанесенные личные обиды, которые причинены друг другу, переносить поле битвы родителей на отношения с ребенком не стоит ни в коем случае. И папа, и мама по-прежнему занимают огромное пространство во внутреннем мире ребенка, который воспринимает их как самых важных людей в его жизни.

        Нужно не идти на поводу своих эмоций, а строить новые отношения, в том числе и с бывшим супругом, так, чтобы сохранять и увеличивать возможности для обеспечения всесторонней и полноценной заботы о ребенке. Несмотря на то, что это достаточно понятные категории, многие матери склоны к тому, чтобы идти на поводу своих негативных чувств, таких как гнев, обида и отчаяние, и делают многое для того, чтобы усилить все негативные от развода последствия для ребенка. В таких ситуациях они, матери, полагают, что поведение супруга, его инициатива разрыва отношений являются веским поводом для того, чтобы максимально ограничить ему доступ к общению с его же детьми, сделать это общее максимально некомфортным.

        Крайний вариант такого поведения заключается в том, что бывшая супруга полностью отказывается от любой помощи бывшего мужа, полагая, что сама сможет воспитать и обеспечить своих детей. Это ошибочная линия поведения, которая приводит к тому, что усилиями матери дети лишаются должного материального обеспечения. В этих ситуациях можно услышать от таких женщин, что они сами недоедают, но обеспечивают ребенка самым необходимым.

        Здесь нужно отметить, что если кто-то в семье недоедает, родители или дети, это означает, что вся семья испытывает материальную нужду. С чего вы взяли, что если вы недоедаете, то ребенок остается полностью сытым, одетым и обеспеченным?

        Может, обида на мужа закрывает вам глаза на то, что ребенок, по сравнению со своими сверстниками, немного хуже одет, у него далеко не самые хорошие игрушки, старенький поношенный телефон и устаревший компьютер. Вполне возможно, что для детства мам и пап для детей иметь все эти электронные гаджеты или хотя бы один из них считалось бы за счастье. Но сегодняшняя детвора сильно любит хвастать новинками и возможностями своих планшетов, телефонов и компьютеров. Поэтому обеспеченность ребенка нужно рассматривать и с этой стороны.

        Замените соперничество взаимопомощью и сотрудничеством

        В любом случае тяжелее приходится женщине, которая осталась одна с детьми. На нее очень большим грузом ложится сразу очень много забот и проблем, которые раньше так не ощущались. Если до развода решения принимались вдвоем, часть серьезных забот брал на себя супруг, который приносил в семью деньги, водил ребенка на секцию, ходил на базар за продуктами, вывозил семью на природу, то теперь этим должна заниматься женщина. И это вдобавок к тем ее хлопотам и заботам, которые имелись у нее до этого.

        Не редкость, когда и до развода женщина была мастером на все руки, и занималась всем — от работы, до приготовления пищи и вкручивания лампочки. Такие женщины испытывают меньший дискомфорт после разрыва отношений, и для них становится проблемой ухудшение материального положения. Но если до развода супруг нигде не работал, и женщина сама обеспечивала семью, то после разрыва брака она может даже почувствовать некоторое облегчение. Но остальные женщины почувствуют сильную разницу между замужеством и бытом после развода, что может очень сильно подкосить уверенность в себе.

        Поэтому не стоит отвергать любую помощь, а уж тем более помощь бывшего супруга, который не просто имеет право, а в соответствии с Семейным кодексом Российской Федерации обязан воспитывать своих детей и обеспечивать их материально. И если в первом случае трудно его заставить уделять внимание детям, есть и такие представители сильнейшей половины человечества, то перечислять положенную часть своих доходов его можно заставить через суд. Но чаще всего отцы сами желают принимать участие в жизни своих детей, и в таких случаях их мать может и должна идти навстречу его пожеланиям.

        Подумайте сами о том, сколько помощи вы можете получить. Она совсем нелишняя. Но перед тем, как ею воспользоваться, стоит провести некоторые действия. Необходимо обговорить с супругом то, как он будет реализовывать свои права на детей. Речь идет о том, как часто он хочет видеться с детьми, когда, в какие дни недели. Возможно, он согласится взять на себя посещения школы, где учится ребенок, а также родительские собрания, будет водить его на спортивные секции и т.п.

        Выслушайте предложения бывшего мужа. Возможно, его варианты больше устроят не только или не сколько вас обоих, сколько будут соответствовать интересам малыша. Во время обсуждения не стоит прибегать к ультиматумам, как будто вы даете супругу последний шанс исправиться. Но и не стоит обсуждать с ним эти вопросы просящим тоном. Вам ничего лишнего не надо. Вы только напоминаете своей бывшей половине о его обязанностях и преследуете цель всестороннего обеспечения общих детей.

        Ваш бывший супруг отныне для вас коллега, который совместно участвует в проекте воспитания ваших совместных детей, удовлетворяет их материальные и духовные потребности. Относитесь к этим отношениям как к служебным. Как минимум такая позиция позволяет находить конструктивные решения возникающих проблем и задач, связанных с детьми. Как максимум никто не говорил, что служебные отношения не могут перерасти в нечто большее, и вы с «коллегой» по-другому увидите друг друга. Восстановление уз вполне возможно, а дети могут получить великолепный жизненный урок со счастливым концом.

        Как будем принимать папу, по графику или в любое время?

        Одним из камней преткновения, когда обсуждается дальнейшее общение папы с ребенком после расторжения брака, является вопрос о том, как часто и в какое время отец должен посещать своих детей. Решений данного вопроса может быть два. Либо папа будет встречаться со своими детьми строго по графику, в определенные дни недели и определенное количество времени, либо он будет иметь возможность свободно посещать своих наследников. Со стороны мам наблюдаются устремление ограничить данное общение, втиснуть его в некие рамки и в определенный график. Отцы такие попытки рассматривают как устремление ограничить их права на детей.

        Кому-то может показаться странным или ошибочным мнение, что в таком варианте лучше соблюдать режим графика. Это ни в коем случае не означает, что посягают на право отца общаться с детьми. Дело в том, что когда родители в разводе, детям лучше, чтобы общение с родителями проходило ритмично, а появление отца было предсказуемо. Это позволяет выработать такой своеобразный жизненный ритм с одновременным прививанием навыков соблюдения режима, выработки чувства времени и очень хорошо дисциплинирует. Если так подходить к визитам второго родителя, то это очень позитивно сказывается на психике ребенка. Такой подход очень желателен именно в кризисной ситуации, в которой ребенок испытывает сильный стресс.

        На возмущения мужчин можно ответить следующим образом. Их неожиданные визиты не оставляют времени для того, чтобы к ним подготовиться. Могут возникать неловкие ситуации, при которых в доме, квартире, в которой проживает ребенок, могут находиться посторонние. Речь идет не обязательно об ухажерах матери. Например, дома могут находиться одноклассники ребенка, которые не в курсе его семейного положения.

        Своеобразное появление и поведение отца вызовет у них массу вопросов, что может негативно отразиться на состоянии ребенка. Помимо этого, неожиданный приход второго родителя может совпасть с не самым лучшим настроением как ребенка, так и его матери.

        В результате можно получить испорченное настроение всех участников процесса. А ведь цель заключается в том, чтобы такие ситуации не допускать.

        Более того, четкая договоренность позволяет обоим супругам планировать свое время, формировать новые отношения. Это не означает, что эти договоренности должны быть неумолимы и обязательны для исполнения по принципу во что бы то ни стало. Совсем нет. Оба родителя должны быть достаточно гибки и с пониманием относиться к возможным изменениям, идти навстречу друг другу. К тому же есть такое понятие, как «вне графика». Обязательно допускайте его в общение с ребенком после развода.

        В каких количествах нужен папа для ребенка?

        Помните рекламу: «Сколько взвесить в граммах?». Аналогичный вопрос возникает с продолжительностью встреч детей с их отцом. Здесь нужно исходить из желания и занятости отца. Если положить руку на сердце и посмотреть на благополучные семьи, где отцы все время в семье, то окажется, что все их время, которое они проводят со своими детьми, исчисляется пару часами в неделю, если не меньше. Летчики на истребителях летают больше по времени, чем современные папы уделяют время своим детям. Но нужно сделать поправку на народности.

        Например, такой тезис будет справедлив для многих европейских народов, в том числе и славян. А вот для кавказских народов принято мальчиков уже с малолетства помещать в мужской круг общения.

        Они постоянно находятся либо с отцами, либо с дедушками, братьями, дядями и т.д. Там сложилась традиция, что мужчина должен расти среди мужчин. По этой причине они вырастают более жесткими и решительными, отличаясь от российских парней, которым традиционно больше времени уделяют матери. Поэтому нужно учитывать и этот фактор.

        Исходите из того, что пусть папа с детьми проведет несколько часов, но это времяпрепровождение обоим доставит огромное удовольствие вместо того, чтобы родитель с ребенком вынуждены будут коротать положенные им для встречи часы, мучительно дожидаясь окончания времени встречи. Но нужно реагировать и на обратное явление.

        Речь идет о том, если бывший супруг недостаточно проводит времени со своим чадом. Это проявляется, прежде всего, тем, что чадо с грустными глазами приходит ко второму родителю и спрашивает о том, когда придет его папа. Последний должен сразу же узнать о подобных чувствах своего наследника. Нужно донести до него эту информацию, не прибегая при этом упрекам, разговаривая с ним спокойным тоном, поясняя, что дети нуждаются в его внимании.

        На чьей территории проводим прием?

        Очень важный вопрос заключается в том, где будет проходить общение с ребенком после развода. Место проживания матери не является оптимальным решением. Во-первых, возникшие разногласия между родителями до разрыва отношений и их измененный статус накладывают некоторый неприятный отпечаток или некую искру, которая при стечении обстоятельств может разгореться в новый пожар скандалов и упреков. Во-вторых, наедине с каждым из родителей дети ведут себя более доверительно, могут посекретничать, раскрыть какую-то свою тайну.

        То, что ребенок не поведал матери, а рассказал отцу, не является поводом для беспокойства и не означает, что маму он любит меньше. Значит, есть на то причины. Гораздо хуже, если он замкнулся в себе и не может выговориться с кем-либо из близких ему людей о своих наболевших или потаенных проблемах. Поэтому не стоит переживать о том, что папа побудет с детьми наедине, поведет их в парк или в кино, в театр или на аттракционы. Если он готов проводить больше времени с детьми, в какие-то определенные дни дети могут пожить у него дома. Это нормально. Если, конечно, все это время они не будут сидеть у телевизора или компьютера.

        Политика партии или как строим общение с ребенком?

        Как сформировать у детей отношения к случившемуся разводу? Самое худшее, что может быть, это когда брошенный родитель с детьми изо дня в день причитает, как все плохо и как нехорошо поступил «бросивший нас» папа или мама. Попытка выставить кого-то из родителей негодяем очень сильно сказывается на внутреннем мире ребенка. У него должна быть уверенность в том, что его самые близкие люди всегда и во всем правы и их поступки — самое разумное, что есть на свете.

        По этой причине нужно выстроить линию поведения и взять за правило, что ни при каких обстоятельствах не говорить отрицательно о втором родителе, которому нужно предложить аналогичное поведение.

        Попытка объяснить поступок ушедшего супруга или супруги нейтрально, как будто это было обоюдное и самое разумное решение, делает детей более уверенными. Лучше говорить им, что решение принималось для общего блага, чем сокрушаться о том, что их кто-то бросил. Негативное отношение к одному из родителей не сделает детей счастливее.

        orazvodah.ru

        Читайте так же:  Новое в страхование по осаго

    Обсуждение закрыто.