О юристе с юмором

О юристе с юмором

Двухъярусные кровати от производителя каталог моделей из массива.


«Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает»

В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.

Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, -ответил другой.

На этом разговор был закончен.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?

Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним с в процессе, заметил: «Мне следовало бы догадаться, что он не юрист — ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый. «

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?

Перед собакой видны следы торможения.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?

Он умрет от голода.

Почему будучи за рулем, когда вы видите юриста на велосипиде, вы не сбиваете его?

Это может быть ваш велосипед

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

— Тольке две, остальные правда.

Юридический юмор в сети(на русском языке):

Юрист на досуге Юридические байки от Компании «Гарант» (С.А. Пашин) Самые приличные шутки о юристах с историческими примерами.

ЮМОРидическая практика. Неплохая подборка анекдотов от «Юридической практики»

Юмористически-юридическая коллекция. Коллекция анекдотов про юристов Клуба «Право России»

Анекдоты про адвокатов. Сборник анекдотов от «Сам себе адвокат». Вредные советы a la Г. Остер. (Очень смешно) Все хочу у них спросить: ребята а вы в курсе, что у американцев в ходу шутка: «У того, кто является сам себе адвокатом, клиент полный дурак»? 🙂

Юмор от Виртуального юридического клуба. Хвалить не буду, так как там есть анекдоты, присланные мною. Но есть там немало и других неплохих юридических приколов.

Смейтесь над адвокатами. Анекдоты от адвоката П.А. Астахова.

(c) Составление, перевод, А.А.Сибгатуллин, 1999 г .

Все права защищены. При перепечатке и использовании материалов в любой форме, в том числе и при использовании в сети Internet, ссылка на Web-страницу «Юридические фильмы» обязательна.

legalfilms.chat.ru

Высказывания о юристах и иже с ними

Что общего у юриста и сперматозоида?
У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку?
Ни одного, если у них есть секретарь.
В чем разница между вампиром и юристом?
Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок ?
Мало песка.
Судья спрашивает подсудимого:
-Подсудимый,не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного. Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?
В чем разница между юристом и батутом?
Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте. Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено-обязательно.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Существуют два типа юристов:те, кто знает закон и те, кто знает судью.
В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом?
Женщина-юрист пользуется губной помадой.
Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шилингу на его похороны. Когда к руководителю графства-Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает:
-Так значит одного шилинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.
Жюри присяжных-это сборище людей, собранных вместе с одной целью-определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Двум юристам поручили провести переговоры.
Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-Окэй, вы первый,-ответил другой.
На этом разговор был закончен.
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.

Читайте так же:  Превышение скорости штрафы в 2014 году

www.yurclub.ru

Обсуждения

Юристы и юмор

149 сообщений

— Что будет, если скрестить юриста со свиньёй?
— Ничего. Есть определённые вещи, которые свинья не станет делать.

Сколько юристов понадобится, чтобы вкрутить лампочку?
— А сколько вы можете себе позволить?

Почему змеи не кусают юристов? Профессиональная этика.

Судья:
— Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
— Потому, что был голоден!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
-Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

-Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?

ИСТОЧНИК: h t t p : / / w w w . e s p c h . r u (надо убрать пробелы)

Часто задаваемые вопросы и ответы на них по подаче жалобы в Европейский суд.
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Вопрос: Мой адвокат говорит, что к жалобе в Страсбургский суд по правам человека надо прикладывать ее копии. Сколько экземпляров копий нужно приложить?

Ответ: При подаче жалобы в Европейский суд по правам человека к ней не нужно прикладывать ее копии

Вопрос: Мой адвокат утверждает, что жалоба в Страсбургский суд по правам человека должна заверяться у нотариуса. Нотариус заверять отказывается. Что предпринять?

Ответ: При подаче жалобы в Европейский суд по правам человека ее заверение у нотариуса не требуется.

Вопрос: Где находится представительство Страсбургский суд по правам человека в Молдове.

Ответ: Такого пока не открыли.

Вопрос: Мой адвокат утверждает, что в Страсбургский суд по правам человека в обязательном порядке должна подаваться предварительная жалоба. А ведь это время/затраты. Что предпринять?

Ответ: При подаче жалобы в Европейский суд по правам человека подача предварительной жалобы возможна, но совсем не обязательна.

Вопрос: Имеет ли право подать жалобу в Страсбургский суд по правам человека юридическое лицо.

Ответ: Юридическое лицо вправе подать жалобу в Европейский суд по правам человека.

Вопрос: Мой адвокат, да и все адвокаты нашего городка говорят, что в Страсбургский суд по правам человека можно обращаться только после прохождения надзорной инстанции. Так ли это?

Читайте так же:  Закон о творческом работнике

Ответ: Европейский суд по правам человека не считает надзор в России эффективным средством защиты.

Прайс лист на юридические услуги
I. Ответ на вопрос 5 у.е.
Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
То же, но в письменном виде 100 у.е.
Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е.

II. Вникание в проблему 10 у.е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
Сочувствие 35 у.е.
Искреннее сочувствие 70 у.е.
Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*

III. Совет 15 у.е.
Правильный совет 25 у.е.
Выполнимый совет 60 у.е.
Правильный выполнимый совет 125 у.е.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

IIII. Молчание 2 у.е./мин.
Вежливое молчание 2 у.е./мин.
Виноватое молчание 5 у.е./мин.
Молчание с радостной улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.

Милым дамам о прелестях мужского коллектива в офисе

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону: Я на другом уровне, — относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница, не катит, вчера с мужиками уделали в Doom
отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

m.vk.com

Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

Читайте так же:  Крыжовник как размножается семенами или спорами

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

www.respectme.ru

О юристе с юмором

Для затравки расскажу первая, чтоб, так сказать, порепетировать.

Так вот, если вы заметили, наше население очень полюбило слово «как бы». Трудно сказать, с чем это связано. Но в разговоре получается какая-то псевдореальность. Например, я как бы пришел, а там как бы у друга день рождения итд.
Приходит на консультацию девушка и говорит: «Я как бы беременная, меня как бы уволили, зарплату как бы не выплатили. Я пока на 3 курсе как бы учусь. Можно здесь что-нибудь сделать?»
Я уточняю: «беременная или как бы беременая», «уволили или как бы уволили?»
Она сердится: «А вы вообще как бы юрист? Как бы консультируете?»
Я, улыбаясь: «как бы да».

Теперь Ваши случаи, коллеги

П.С. Рокер, спасибо за поддержку темы.

Так что уважаемые. мы не только оказываем юрпомощь. а еще и аборты делаем, причем не всем. а только избранным

Рокер, я тоже также буду отвечать на вопросы в вашем стиде: Консультируете? Лучше всех. Знаю наизусть 3 часть Гражданского Кодекса. если Ваши фразы Вы, конечно, разрешите использовать. А то меня как-то упрекнули гневно, что я прежде чем ответить, захотела пересмотреть статью Кодекса, а я, как мне сказали, обязана «все законы наизусть знать».

А у нас на работе каждый день дежурят (принимают население) разные юристы. Приходит как-то женщина и говорит:
— я хочу у вас проконсультироваться.
— вы знаете, я сегодня не дежурю, пройдите в такой-то кабинет к юристу, который принимает сегодня.
женщина истерично:
— что это такое! Каждый день разные люди дежурят! никакого постоянства! Дурдом какой-то!

Так что помимо того, что мы обязаны уметь делать аборты не только своим, знать наизусть все законы, мы обязаны еще и быть постоянными. а то у населения паника начинается. Неспокойно и смутно у них на душе становится, когда каждый день разные люди принимают.

Чисто для справки — это право владельца ценной бумаги выкупить её на определённых условиях, как то так. Но строго между нами )

я обалдело смотрю на нее и говорю
— Извините, я не художник
Женщина в ответ:
— да ладно, цену-то себе набивать, развожусь я , ясно?

Как думаете каков был мой ответ? Очень простой
— ничем не могу помочь, краски закончились и кисти пооблезали

Здравствуйте!
Проживаю в СНТ. Рядом расположился фермер. Куркуль еще тот!
Продает навоз по 10 р. за ведро.
У фермера выкопана яма метра два глубиной и 5 м. в диаметре полная навоза. Я как то однажды выпил и решил навозу домой принести, нахаляву. Но случилось, меня фермер запас и в эту яму столкнул, естественно я наелся содержимого этой ямы. Он гад еще пол часа не давал, мне от туда (ямы) выйти. Жара стояла жуткая и вонь от меня потом неделю шла. В поселке мне погоняло придумали ВОНЮЧКА. Хочу в суд подать за оскорбление личности и моральный вред с мерзавца истребовать. Уважаемые юристы сколько с этого гада просить и в какой суд жаловаться может сразу в КОСТИТАЦИОННЫЙ ведь мои права как гражданина осмеяны. Заранее благодарю вас!

Здравствуйте!
В субботу вернулся на работу, т.к. забыл зонт. Все уже ушли и я решил пошутить. Я накакал (извините) на коврик перед входом и накрыл газетой.
А сегодня в понедельник узнал, что администрация установила видео камеру (никому не было сообщено). Об этом инценденте сейчас только и говорят т.к. все знают. Может я поступил не красиво , но получается моя честь и достоинство затронуты. Есть желание подать в суд. Помогите с заявлением.

У меня похожие примеры.

«Моего мужа незаконно уволили. Я сказала ему в тот день: «не ходи на работу, у тебя изо рта пахнет». Но он все равно пошел. И его уволили. Помогите нам, пожалуйста».

«После того, как этот работник своровал из моей кассы деньги, я вежливым тоном попросил его уволиться».

— Сейчас ведь, чтобы на работу устроиться, надо ублажать директора фирмы, а я не могу так поступать.
— а как надо сейчас поступать, чтобы на работу устроиться?
— ну ублажать по-разному: грибы для директора собирать, например.

Здраствуйте . я 2-ог сентебря пытался купить кресло кравать и с продовцом обсуждал все вопросы то есть я обяснял что мне нужно что бы кресло диван привезли в разобронном виде .И ОНА мне говорит то что за сборку это дополнительные услуги . я на это и соглосился и с меня удержали за дополнительные услуги 1790 рублей а именно доставка+подем+ сборка. . проходит время привозят кресло диван и он уже собранный . вообщем оно не пролазеет в дверной проем. мне пришлось отказатся и на писл обяснительную . Потом они ме звонят и говорят что мыс держем с вас 15% от стоимоти и + запрогон машины . хотя зесь моей вины нет . скажите пожалуста можно ли мне добится спроведливасти .и у меня до сих пор хронится эти бумаги. и ище не переслали так же н мой счет денег . кк мне быть и с чего начинать . какие мои действия?

куда катится этот мир.

«И ОНА мне говорит то что за сборку это дополнительные услуги» — я даже не могу придумать, куда запятую поставить, чтоб предложение получилось.

izhevsk.ru


Обсуждение закрыто.