Юмор про пенсию

Юмор про пенсию

Новые анекдоты про пенсию и пенсионеров

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

— А это еще что такое?
— Это пенсионеры.
— А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

— М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

— Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— «Гоооол!»

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».

— Э ти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

— Ч ем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.

Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

— Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин — на 8?
— Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает.

Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
— А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

— Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

— В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю.

В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: » Что такое — пенсия » …
Один малыш сказал: » Пенсия — это когда старички плачут »
Как говорится — устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Читайте так же:  Претензия на водоканал

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)

Р азговаривают две пенсионерки:
— Я отучила своего мужа грызть ногти.
— Как?
— Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь — все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.

О дин пенсионер говорит другому:
— Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
— А когда же вы поете?
— Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Читайте так же:  Ветеринарно-санитарных правил по проведению ветеринарной дезинфекции

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в «ящике» пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
— А сколько вам лет? Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
— И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют — красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
— За что?
— Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
— Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту — буду учиться в институте, потом подрасту — и пойду работать.
А на пенсию я не пойду — там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

privetpeople.ru

Анекдоты про пенсионеров и пенсию

Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.

Пенсионная реформа. Опрос.

Звонок с номера 495-***-**-**.

— Как вы относитесь к пенсионной реформе?
— Негативно.
— А где живете?
— отвечаю
— Ой, у нас таких ответов уже много. Ваш не подходит.
вешают трубку.

Вот так и формируется общественное мнение!

Страсти без пенсии

Ну уж раз тут в качестве смешных историй выкладываются лекции, почему повышение пенсионного возраста — это хорошо (а что, и впрямь смешно!), то выложу лекцию по истории нынешней пенсионной системы России.
Да, именно России. В отличие от многих завсегдатаев сайта, я живу именно в России. Поэтому мне, конечно, обидно за итальянцев, которым перекраивали пенсии шестьсот сто двадцать пять раз, я сочувствую немцам, которым по воскресеньям запрещают продавать и покупать, если на лоб или руку не наложено число Зверя, переживаю за несчастных палестинцев, которые всего-то идут мирным маршем убить десяток-другой израильтян, а в них, бедолаг, стреляют боевыми, да и израильтянам тоже сострадаю, ведь злые люди бедной киске не дают оформить аннексию голландских сосисок. Но по большому счету я полагаю это их проблемами. А российские пенсии — своими.
Также прошу специалистов в вопросе пенсий не кидать в меня любыми видами овощей. Я просто хочу донести мысль, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца. Да, я знаю, что Земля имеет сложную форму геоида, а вместе с Солнцем они вращаются вокруг центра масс Солнечной системы, который движется по замысловатой траектории вокруг центра масс Млечного Пути, который, в свою оче. Но если я начну тут излагать основы актуарной математики, помидоры таки полетят.

Итак, фишка в том, что все разнообразие пенсионных систем сводится к двум. Назовем их условно «советская» (деньги, отчисляемые нынешними работающими идут нынешним пенсионерам) и «американская» (деньги, отчисляемые нынешним работниками, копятся им на будущую пенсию). «Китайскую» (опять же, условно) — «шиш вам, а не пенсия» — рассматривать отдельно смысла нет.

Так вот, в эпсилон-окрестности 2002 года, то есть уже при царствовании светоча русской демократии Владимира Владимировича, прозванного за глубоководное траление олигархов «Путиным», пришла в голову его боярам мысль скрестить ̶е̶ж̶а̶ ̶с̶ ̶у̶ж̶о̶м̶ «советскую» систему с «американской». Сказано — сделано. В этой сказочной системе каждый отчисленный нынешними работающими рубль шел в счет его будущей пенсии, но одновременно и выплачивался нынешним пенсионерам. Тем самым тяжкое бремя кормить последних снималось с многострадального российского бюджета и передавалось пенсионному фонду. Тоже, вроде как, государственному, но стоящему неподалеку отдельно.
Правда, есть один нюанс. Для того, чтобы эта система работала, каждый рубль, поступающий в пенсионный фонд, должен был как в сказке (система-то сказочная!) превращаться в два. Но рубли, сволочи деревянные, раздвояиваться отказались. Сел тогда Зурабов под портрет Путина и горько заплакал. А потом пошел в правительство просить транш из бюджета. С тех пор пенсионный фонд стоял по-прежнему отдельно от бюджета, но уже с протянутой рукой. И постоянно из бюджета что-то получал. То один триллион, то парочку.
Оно, кстати, оказалось очень кстати. В самом деле, представьте себе, что пенсионный фонд занимается только «новыми» пенсионерами, а старые по-прежнему пенсионуются из бюджета. Тогда каждый «новый» будет знать, сколько у него денег в этот фонд вложено, и, чего доброго, еще полезет проверять, чтобы их в фонде было не меньше, а вследствие инвестиций — даже больше. А так всё равно денег на пенсии не хватает, дырку в фонде затыкают круглыми триллионными суммами, а в такой ситуации вывести куда-нибудь пару миллиардов — вообще не вопрос. Например, под строительство шикарного дворца для местного отделения фонда. И, главное, фиг потом докажешь растрату. Просто благодать для жуликов выходит!
А для того, чтобы не создавать у граждан ложного чувства владения пенсионным капиталом, рассылку «писем счастья» с данными о состоянии личного пенсионного счета, которую поначалу сгоряча запустили, вскоре тихо свернули.
Но тут грянуд Крым, и мужики в пенсионном фонде начали истово креститься. Ведь это деньги. Не в смысле «заработать», а в смысле «тратить придется». В том числе и пенсионные.
И на перекрестившихся вдруг снизошло озарение. Пенсионные накопления до сих пор состояли (на бумаге, в реальности денег этих давно уже не было) из двух частей. Накопительная — это вот откладывание денег на старость в прямом смысле — и страховая, представлявшая собой покупку этакого страхового полиса на тот несчастный случай, что человек переживет пенсионный возраст. Вот за первую часть и взялись озаренные. Ее просто зачеркнули, начиная с 2014 года. То есть часть пенсионных взносов под нее по-прежнему собирается, но в накопления они не идут. Якобы их должны были пересчитать в счет страховой, для этого даже ввели какую-то маловразумительную балльную шкалу. В исходном тексте закона формула для расчета пенсии по баллам просто не была формулой, а являла собой набор знаков, не имеющих математического смысла. Потому текст правили, но, как оказалось, зря, ибо теперь баллы эти таки отменяют.А накопительная часть, спросите вы? А повышение акцизов на бензин, которое должно было заменить транспортный налог, но налог никуда не делся? Вот то-то же.
Но теперь оказалось, что даже махинации с накопительной частью не спасут отца русской демократии. Только хардкор, только повышение пенсионного возраста!
Л чем речь? А вот о той самой страховке. Ее условия просто-напросто односторонне пересмотрены. Суммарный страховой взнос увеличен для каждого на 25% от его суммы зарплаты до вычета НДФЛ на протяжении пяти лет. То есть умножаете свою зарплату на 15 — вот на столько для вас лично подорожало пенсионное страхование. А при этом выплаты по этой страховке уменьшились. Здесь считать нужно долго и много, навскидку по возрастной пирамиде получается где-то на четверть меньше.
Итог такой: государство просадило деньги, вначале на авантюру с волшебной пенсионной системой, затем — позволило себе роскошь посраться с Европой и США. И теперь компенсирует эти потери полным изъятием накопительной части, повышением страховых взносов и снижением выплат по этой страховке.

Читайте так же:  Приказ 302н что нового

Да, я что-то еще хотел сказать. Что же? А, вспомнил!
— Dumkopf! Rotznase!

www.anekdot.ru

Юмор про пенсию

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…)))

Прaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то нaеБaлловкa…

Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

— Давайте увеличим пенсию?
— Нееееет.
— Давайте поможем больным детям?
— Ну нет же.
— А давайте отправим в космос Олимпийский огонь?
— Гениально!

Старость отменяется!

Пенсионный возраст пролетает мимо —
Президент задумал старость отложить,
С нею он отменит мой маразм и климакс,
И назначит вечную молодость души.

Упразднит морщины, лавочку у дома,
Семечки и сплетни, адреса аптек.
И по телефону я отвечу томно,
Что теперь в любовниках измеряю век.

Запишусь на фитнес, на кунг-фу и йогу,
Потеряю паспорт, вычту десять лет,
Расцвету, как вишня из японских хокку,
Мудрое решение принял Президент!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове « сп@здят».

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…)))))))

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня — 15.
А вы говорите нельзя вернуть молодость.

Пенсия в России — это награда за умение выжить в нечеловеческих условиях.

« заработала» пенсию… так хочется жить долго-долго…
пусть государство помучается!

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Вообще-то, это не правильно, что пенсию выдают в старости.
По-настоящему, ее нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать то грех — надо заниматься только личной жизнью…
А потом и на службу можно. Все равно от жизни никакого толку.

Чувствую, на пенсии мне понравится! Готовить не надо. Таблетки покушала, водичкой запила… А по праздникам — водички выпила, таблеткой закусила…

ГОРЕ-ПЕНСИЯ.

Кочевряжился, работал До седьмого ты, до пота.
Отпуск брали раз в году, И больничный, как беду
Обходили стороной, Термосок несли с собой.
Всё пахали, напрягались Пенсия пришла, дождались!
За работу и за стаж… «Поимели» ещё раз…
Нас чиновники — бандиты, …Не живём и не убиты.
Как бы сумму рассчитать… Чтоб на сутки что-то взять.
Молоды, душей и телом… Овощи едим, эт дело…
А о мясе ни гу-гу…Только от свиньи ногу…
Да и то с копытцем вместе… Не стояли что б на месте…
А гонялись за товаром… Чтоб достать, почти что, даром.
Жаль, что воздух не съедобен… Каждый был бы не голоден…
Но увы, все это сказки… …Нам осталось строить глазки…
ведь на пенсию такую, … сможем мы купить лишь дулю…
без приправы и без мака -…по украинськи — це срака…

Вряд ли кто посмеет спорить, что наши женщины — героини. В таких условиях, с такими зарплатами, с таким отношением, с такой медициной — жить, и любить, и заботиться, и крутиться, и быть Женщиной! Жизнь нашей женщины — это бесконечное преодоление. Есть только маленький период, чтобы чуть вздохнуть с облегчением: это выйти на пенсию и еще немного поработать. Дети взрослые, ты свободна, относительно благополучна финансово, а главное — ты еще не так стара, чтобы думать только о лекарствах. Это благословенное время! И не будет прощения государству, если оно посмеет лишить нашу женщину такой передышки! Если ей придется с работы сразу погружаться в болезни и бедность…

Когда люди выходят на пенсию, они действительно хотят покоя. Но не ВЕЧНОГО же!

www.inpearls.ru


Обсуждение закрыто.