Если завтра развод

Если завтра развод

Если завтра развод

Я вам писала 28числа. Завтра ‘развод’. мне кажется,что я схожу сума. Мысли о суециде меня не покедают. Ну что за жизнь такая?! Все время думаю,
почему это случилось сомной. Одиночество. Меня ждет ‘одиночество’зачем жить. я же никому не нужна. я даже и рассказать не кому не могу. подруги
есть и в тоже время их нет.Я одна. Я не могу рассказать свое состояние даже маме..Она меня не поймет.А он. тот,которого я любила все 15лет. как он
сказал мне’у него семья’. а что же было у нас?!значит у нас небыло не какой семьи?! Я хожу не живая,но еще и не умерла. не могу есть,не могу
пить..руки не на что не поднимаются.Хочу умереть. зачем жить. я не смогу завтра смотреть на него нормально,мне захочется обнять его..он же
мой’родной’. ну что мне делать. как быть. моя боль съедает меня изнутри. Нет смысла жить. в мыслях только одно’суецид’Помогите мне. прошу
вас’Помогите справиться’со всем этим.
Поддержите сайт:

Вера , возраст: 32 / 01.10.2013

Здравствуйте Верочка! Держитесь!Обратитесь к Господу Богу — только он может помочь Вам пережить это. У меня была похожая ситуация и только Господь дал
правильное понимание ситуации — он дает Вам это испытание чтобы вы пришли к нему. Пойдите в Храм, поговорите с батюшкой, покайтесь, исповедуйтесь, начните
постоянно посещать воскресные службы. А лучше всего поедьте в монастырь и потрудитесь во славу Божию, успокоитесь придете в себя и Господь направит. Или
помогите в Храме, кому нибудь страждущему, поедьте в паломничество по святым местам и Вы поймете что у Вас все слава Богу и жизнь вся впереди.Заполните
пустоту, молитесь и все будет хорошо. Только не унывайте, возьмите себя в руки, Вы привыкли к этому человеку, но Господь даст Вам разобраться во всем —
главное молиться и не унывать. Бог в помощь! А это почитайте в утешение:http://azbyka.ru/otechnik/?Serafim_Vyritskij/ot-menja-ehto-bylo

Благодарная Господу Богу , возраст: 33 / 01.10.2013

потерять можно только себя и свое здоровье. из за неприятия постулата, что «в этом мире нам ничто и никто не принадлежит». это грустно. но это так. кстати
собаки более благодарные и преданные нежели некоторые люди.
живите ради себя. у вас есть только вы сами. нужно жить не привязываясь ни к чему и ни к кому- просто жить. и рассчитывать только на себя и доверяя лишь
Богу.

liora , возраст: 45 / 01.10.2013

Здравствуйте, Вера, а кто Вам сказал, что Вас непременно ждёт одиночесство? Почему вы уверены, что мама Вас не поймёт? Я думаю, что это не любовь, а
любовная зависимость. Почитайте материалы этого сайта http://www.perejit.ru/ , там кстати есть и форум, на котором не мало людей недавно переживших
подобное или сейчас переживающих. Ни один человек не стоит того, чтобы лишать себя из-за него жизни! Да это больно, но ведь все мы через эту боль когда-то
проходили, это надо пережить. Дело в том, что совершив суицид Вы от неё не избавитесь, наоборот, боль усилиться и уже останется с Вами навечно независимо
от того, верите Вы в Бога или нет. Сейчас очень много информации , которая свидетельствует о том, что жизнь после смерти существует. Поэтому суицид это
точно не выход, старайтесь не беседовать с такими пагубными мыслями, они не Ваши. Почитайте вот здесь по этому поводу http://www.pobedish.ru/main/who .
Смысл жить есть всегда, просто мы его очень часто не видим, но это временно, надо потерпеть. Обратитесь к Богу за помощью, с Ним гораздо легче это
пережить, а самое главное найти смысл жизни. Поговорите со священником, попросите совета и молитв, сами тоже начинайте молиться. Помоги Вам Господь!

Виталий , возраст: 39 / 01.10.2013

Вера, спокойно!
На развод не ходи, нечего там делать.
Не ешь и не спишь? — это нормально, да, нормально. Когда наживую зуб вырывают, ты о сне думаешь? А у тебя вырвали половину сердца. Тебе должно быть больно, и ты должна это перетерпеть. Так нужно!
Да, голубка, твоя боль съедает тебя. И это она тебе внушает, что не нужна никому, что маме нельзя рассказать. Ладно, маме, бывает, не все нужно рассказывать. Но мы же есть! И ты нам нужна. Ты нужна своему будущему супругу, своим детям (дочке и тем, кого даст Бог).
Развод — это как операция по удалению гангрены, понимаешь? Не развод тебя убивает, это твой мертвый брак, твоя зависимость от предателя. Я читала твою первую тему. Для чего мы прощаем измену — любим, да? Ерунда! Мы просто малодушные, мы всего боимся, каждого шороха. Измена — это конец брака. У тебя, Верочка, это было давно, и бояться тебе уже нечего. Развод в данном случае — это твое избавление, твой шанс на будущее. С тобой рядом теперь может оказаться настоящий мужчина, но и ты должна стать настоящей женщиной. Мы, женщины, умеем терпеть, и не измены надо терпеть, а эту боль. А измены терпеть нельзя — это разрешение на грех, это даже участие в грехе.
Сейчас у тебя помрачение, ничего, пройдет. Перетерпи! Нельзя становиться предательницей, а мысли о самоубийстве — это же предательство по отношению к маме и дочке.
Главное — знай: боль сделает свое полезное дело и пройдет, и наступят совсем другие времена, и будет еще радость, даже много радости!
А сейчас — прямо срочно — на «Пережить.ру», это как раз тематика расставаний. Читай, плачь и молись Богу — Он сейчас рядом, Он сейчас на твоей стороне, но и ты тоже. не подкачай.

Narine , возраст: 50 / 01.10.2013

Вера, дорогая, успокойтесь. развод — это не конец ВАШЕЙ жизни, она будет продолэаться, только без него. у вас ребенок 14 лет, у вас есть для кого жить, а также для себя.. у вас родители есть, подруги. попросите их о помощи, поддержке. если они любят вас, то вытащат их этой бездны — потихоньку. Меня моя подруга вытащила — иногда грубо, бесцеремонно, на все мои сопливые доводы. как он мог, как же я без него, не могу в это поверить. у нее находился грубый, циничный, но правдивый ответ, мне было больно. но я знала что она права. тот кто любит, не предаст и не оставит, не уйдет. как бы ни было плохо, он будет рядом. Ваш муж вам изменял много раз. ни о какой любви с его стороны и речи быть не может. Мне очень помог этот сайт, я не писала свою историю — сил не было, только читала и отвечала другим — это отвлекало от своей боли. А как-то очередной раз, прорыдав и спрашивая никого- как он мог, мой родной и близкий меня предать, почему со мной? Я начала тут читать все истории подряд — не целиком, а просматривая список. и уведела тут столько похожих криков о помощи, истории страшнее и больнее моих — их тут сотни, тысячи. я просто ясно осознала, что я не одна, что столько любяших женщин прошло через то же, что и я. мой крик просто потерялся. я поняла, что ничего сделать нельзя, надо принять это как есть и топать дальше. Старайтесь не думать о прошлом, оно умерло, того человека, что был с вами больше нет. Держитесь!

Meela , возраст: 35 / 01.10.2013

Милая Вера, давайте подумаем вот о чем. Вы — целостное самодостаточное существо, вы — генетический паззл, основанный на биоматериале ваших родителей, их родителей, их их родителей, и так далее. Вы — удивительная, Вера. Вы сама по себе — чудо. Вы способны на невероятные вещи. Вы умеете творить. Можете научиться танцевать. Выращивать цветы. Строить. Обучать. Слушать. Слышать. Верить и позволять верить другим.
Сейчас вас разрушает мысль. Маленькая горстка нейронов в вашем бесконечно сильном потоке сознания. Смотрите, какая она сильная. Держит ваши руки крепко связанными. Но все прочие мысли — ее сильнее.
Я понимаю вашу боль. Это боль предательства. Она процветает, она бушует в черноземе отрицания. Вы не можете поверить, что все кончилось. Вы не можете поверить, что родной больше не родной. Все потому, что Вы сами никогда бы так не поступили с другим, близким, далеким — никому бы не причинили такую страшную боль, потому что Вы прекрасны, Вера, Вы — чудо, понимаете? Люди не равны. Не всем дано постичь этот мир, увидеть все его грани, все краски, все двери. А те, кто постиг хоть самую малость — разве они способны причинять боль? Разве они считают, что имеют это право — отнимать у других счастье? Считаете ли Вы, что имеете его? Нет. Просто потому, что Вы другая. Вы не такая, как Он. Вы — прекрасны. И впереди Вас ждет только прекрасное. А этого человека оставьте позади. Ему не поспеть за Вами. Он уже остановился. Ему больше не хочется идти. А Вы — идите, ну же, вперед, ввысь, вдаль, в это искренне, по-детски «прекрасное далеко». Этот человек не имеет к Вам никакого отношения. Он не Ваша плоть. Он не Ваша кровь. Он — не часть Вас, Вера, к сожалению, нет. Как бы всем нам хотелось видеть себя в другом, самом-самом близком — но это невозможно. Мы — это только мы. Вы — это только Вы. И Вы, Вера, прекрасна.

Читайте так же:  5 типов вопросов правило

Марианна , возраст: 22 / 01.10.2013

Будешь гнить в земле проклятая, а он будет наслаждаться жизнью и о тебе не вспомнит. ЗАГУБИ ЖИЗНЬ ДОЧЕРИ, МАТЕРИ. Любую боль можно перетерпеть. Ты не первая и не последняя кого бросают. Если бы все от этого умирали на Земле не осталось бы людей.

ИРИНА , возраст: 40 / 01.10.2013

Верочка, Солнышко! Зайди на сайт «Пережить.ру», там много таких, мы помогаем друг другу. Ты не одна, есть жизнь и после развода, поверь! Мне помогло.

Анна , возраст: // / 01.10.2013

Верочка! Дорогая! Хорошая. Возьми себя в руки, пожалуйста, солнышко! Выпей валерианки, таблетки выпей. И ложись спать сейчас.

А «завтра» — оно пройдет. Оно только сейчас кажется длинным. Процесс завершится быстро. А потом — бери себя в руки и ЖИВИ.

Какое одиночество тебя ждет. Тебе всего-то 32 года! Молодая женщина совсем еще. Девушка. Ну какое ОДИНОЧЕСТВО. Сначала — да, а потом жизнь плавно потечет своим НОРМАЛЬНЫМ руслом.

Успокойся, пожалуйста. Пиши сюда. Отвечай на комментарии. И обязательно напиши, как все завтра пройдет. А мы зайдем — прочитаем и будем рядом с тобой!

Оля , возраст: 27 / 01.10.2013

Привет. Меня зовут Янна.Я 5 месяцев как одна. Оказалось,мой муж уже полгода встречается с другой. Она старше меня на 5 лет. У нее ребенок. А я хотела в этом году родить нашего. Он сказал,что ему надоели мои родители,которые ни каким боком его не касаются. Мы живем отдельно. Меня тоже посещают мысли о суициде. И они очень прочно сидят в моей голове. Я похудела на 15 кг за 2 месяца. Не ела вообще. Только чай. Но вдруг, я увидела, что похорошела. Я 5 месяцев слышу только комплименты. Муж стал периодически появляться. Но ведет себя с вызовом.Опять я стала зайкой и солнышком. Поверьте, 90% мужчин возвращаются. Мой еще не вернулся, да уже и не надо. Пока решила жить.

Янна , возраст: 35 / 01.10.2013

Вера,не смогла не откликнуться на ваше письмо. Уж очень все до боли знакомо. Я в разводе уже 4 года,скажу честно,очень тяжело только первое время,дальше
будет легче,обязательно. Развод -это таже смерть,любви,семьи,отношений. Поэтому надо дать себе время погоревать,поплакать,а потом взять себя в руки и жить
дальше,если уж ничего нельзя исправить. Поверьте,жизнь после развода есть,и совсем не плохая. Полюбите себя,порадуйте чем-нибудь,новое
платье,прическа,какое-нибудь хобби,отвлекитесь от тяжких мыслей. Может препараты попить первое время,врач может рекомендовать. Надо как-то
держаться,молитесь,просите Бога о помощи. Я тоже помолюсь о Вас. Вы не одна,помоги и укрепи Господь!

Лена А , возраст: 36 / 02.10.2013

Здравствуй, Вера!Я тоже одна из «брошенных» (прожили 25 лет) и тоже плохо, и жить не хотелось и похудела на 22 кг и не спала и не ела, короче это «набор»
всех, и так же я одна из сайта «пережить ру» зайдите туда и почитайте, какие хорошие советы дают женщины, которые уже этот этап прошли, я в нем просто первое
время жила. И спасибо Господу нашему, что дал мне силы. Верочка, сходите в церковь, поговорите с батюшкой. И прежде всего подумайте о своей маме и дочери.
Развод как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше. Верочка, терпения тебе!
Храни тебя Господи! Всё будет хорошо.

Людмила , возраст: 52 / 02.10.2013

у тебя было целых 15 лет любви.. радуйся этому.. жаль конечно что не получилось пары.. люди сначала встречаются, потом взрослеют меняются..
жизнь сложная штука..

главное в будущем, сделай правильный выбор, схожие ценности, увлечения..
это опыт и придется жить дальше

Азат , возраст: 30 / 03.10.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Читайте так же:  Налоги ип в 2018 году усн доходы

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

m.fontanka.ru

Практический форум о настоящей любви

Завтра развод

Завтра развод

Сообщение Мила2711 » 18 дек 2007, 09:25

Сообщение Алексия » 18 дек 2007, 10:01

Это действительно очень сложный день для Вас! Несмотря на это, желаю Вам достойно выстоять и пережить его. Возможно факт того, что Вы не будете присутствовать при разводе немного успокоит Вас.

Случается, что развод — это не конец, а начало нового жизненного этапа. Осознание этого приходит лишь со временем.

Сил Вам и терпения! Впереди много работы над собой, новые цели и новые жизненные задачи. Иногда приходится возрождаться, как птица Феникс из пепла, чтобы заново начинать свой путь в поисках гармонии и счастья.

Удачи Вам и веры в себя!

Сообщение Мила2711 » 18 дек 2007, 11:15

Сообщение Алексия » 18 дек 2007, 11:25

Сообщение bashusha » 18 дек 2007, 11:32

Сообщение Мила2711 » 18 дек 2007, 11:44

Сообщение Алексия » 18 дек 2007, 13:00

Не забывайте, пожалуйста, простой аутотренинг:
«Я справлюсь!»
«Мне посильно решение возникшей проблемы — нет безвыходных ситуаций»
англ.пословица» Когда дело доходит до худшего , оно начинает меняться к лучшему»
«Несмотря на данную психотравмирующую ситуацию, я сумею реализовать свои резервные возможности»

Подбирайте для себя те фразы, которые Вам близки, и которые стимулируют внутреннее желание справиться с болезненным переживанием данной ситуации.

Сообщение Мила2711 » 18 дек 2007, 13:36

Сообщение bashusha » 18 дек 2007, 14:13

Сообщение kimi » 18 дек 2007, 16:06

Конечно это возможно.Время лечит.Поверьте

Сообщение Алексия » 18 дек 2007, 18:03

Очень хорошо, что Вы ведете подобный дневничок.
Однако хочу добавить, что использование таких формулировок «Всё будет хорошо» не столько успокаивает и настраивает на внутреннюю мобилизацию сил, как предложения, построенные с использованием местоимения «Я»
Рассудите сами. Ведь само по себе ничего не происходит, а для того, чтобы произошли конструктивные изменения, нужно приложить СОБСТВЕННЫЕ усилия для этого. Включите в свои записи такие предложения (по примеру предложенному мной выше) или из этого списка:

«Я верю в свои возможности найти оптимальное решение, найти внутренние силы и резервы моего организма»
«Я смогу. У меня получится»
«Я хочу и могу совершенствовать себя.»
«Я достигну своей цели»

Придумывайте для себя подобные формулировки.

Второй момент. В дополнение к этому постарайтесь сейчас ставить перед собой маленькие и кратковременные цели. Выполнение этих задач и целей фиксируйте в своем дневничке. С каждым разом задачу ( цель) для себя усложняйте. Пусть в первое время это будут банальные и простые задачи, но закрепление в письменном виде того, что Вы можете преодолевать затруднения , у Вас будет расти, соответственно — будет расти уверенность в себе и собственных силах.
После маленькой победы постарайтесь себя поощрить. Это может быть чашка ароматного чая, какая-то приятная для Вас процедура, посещение концерта(театра) или просто прогулка на свежем воздухе. Подумайте о тех вещах, которые могли бы принести Вам удовольствие или тихую радость.
Это необходимо особенно для людей, занимающихся разрушительным самобичеванием ( это еще больше отнимает внутренние силы), вместо конструктивного подхода и разбора прошлых ошибок. Прошлого изменить нельзя! Все поступки, которые совершены в прошлом, тоже.
Это наш жизненный опыт, и этот опыт бесценен, даже если он на данный момент кажется Вам негативным.

Третье. Для себя постарайтесь составить также список 10 «побед» , т.е. ситуаций за минувший год, когда Вы справлялись с какими-то ни было затруднениями самостоятельно, без привлечения супруга. Это могут быть даже банальные бытовые проблемы, проблемы во взаимоотношениях с детьми. К тому же сюда Вы можете включить и Ваши профессиональные победы или другие позитивные изменения.

Мила! Повторяющиеся, циклические поиски вины приводят к горечи, негодованию и депрессии, которые также накладываются на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимой. Вам обязательно сейчас нужно помочь самой себе. Помогая себе, работая над собственной уверенностью и одновременно, ставя для себя новые цели, Вы поможете также и своим детям. Вы сможете на собственном примере показать, что Вы не опускаете рук, а протягиваете их к Новой жизни, работаете над собой и совершаете конкретные поступки в данном направлении.

Читайте так же:  Образец заявления на предоставления жилья сиротам

Желаю Вам удачи. Старайтесь жить «здесь и сейчас», не погружайтесь в прошлое, которого УЖЕ нет, и не пытайтесь заглянуть в будущее, которое ЕЩЕ не наступило.

www.nelubit.ru

17 февраля 2014 г., 05:58

Девочки,посоветуйте! После НГ решили развестись с мужем (причина серьезная), подали на развод,месяц жили друг без друга,в субботу не выдержали оба. Он позвонил в тот момент,когда я ревела, встретелись, признались в чувствах,переспали. И все бы хорошо,только потом он мне признался в том,что спал с другой женщиной, как сказал от отчаяния. Проревела все выходные. Вчера звонил,просил не разводиться. Я в смятении,люблю его страшно,хочу к нему,но теперь все стало еще сложнее.

17 февраля 2014 г., 08:52

Чтобы Вам что-то посоветовали, озвучьте серьезную причину развода. А так чушь какая-то «люблюнимогуревуноразвожусь»

17 февраля 2014 г., 08:53

В подобных ситуациях обычно советую подождать с разводом. Аргумент один только, но зато весомый: развестись всегда успеешь. А вдруг все еще наладится? Тем более, раз муж просит об этом. Можно не жить сразу вместе, но просто потихоньку перестраивать общение. разберитесь, для начала, из-за чего такой серьезный кризис в ваших отношениях произошел — и можно ли изменить ситуацию, чтобы жить дальше вместе?
Что касается моего личного опыта с разводом, скажу: когда я ТОЧНО, на 100% уже решила, что разведусь с первым мужем — и то еще целый год мы прожили в одной квартире, как соседи, привыкли к той мысли, что будет жить отдельно, он «пережил» острый период, перескандалил, встретил свою нынешнюю жену (да, повезло парню, все хорошо сложилось — а было все это 13 лет назад:) ). И только когда все относительно устаканилось, мы официально развелись, разменяли квартиру и начали строить каждый свою отдельную жизнь. До сих пор радуемся:))) Дружим — у нас общая дочь. Мораль: развод — дело серьезное, по горячке не делается. Можно просто пожить отдельно, для начала — посмотреть, лучше вам так или, наоборот, только хуже. Можно сказать мужу, что Вы согласны не «изменить решение», а «отложить развод, если ты так настаиваешь».

Как говорила одна моя знакомая:»Хочешь быть с человеком — будь с ним. Наплюй на принципы». Вот только почему-то через полгода она была выброшена им на помойку.

17 февраля 2014 г., 09:08

прямо взяли и выбросили на помойку)))) как все драматично))) и сколько у вас радости по этому поводу))

m.woman.ru

Если завтра война, если завтра развод.

– А раньше она о чем думала?
– Нет, ну раньше же у них все было хорошо! Он прилично зарабатывал, а она занималась хозяйством и детьми.

В общем, нормальный расклад. Он и в каменном веке считался нормальным. Правда, и в те далекие времена женщине, вероятно, становилось не из чего готовить еду, если вдруг исчезал мужчина, который добывал эту еду. И женщина понимала, что сама вряд ли сможет убить мамонта, даже если возьмет в руки скалку. Не знаю, как выходили из такой ситуации жены неандертальцев, но думаю, что даже в наше суровое время сделать это немного проще. Явно увеличилось количество способов заработать на жизнь помимо древнейших, и всегда можно что-то придумать. Правда, в экстремальной ситуации, когда муж взял и ушел, не у всех получается собраться с мыслями и вообще найти силы и волю что-либо делать. Поэтому есть смысл начинать что-то делать еще в тот момент, пока муж не ушел.

Я вообще предлагаю изначально верить в самое худшее. Даже, когда у вас в разгаре медовый месяц и стены спальни распирает от счастья. Вот уже в это время надо сразу приучить себя к мысли, что все равно все закончится плохо. Только не надо огорчаться по этому поводу – достаточно просто иметь в виду. «Все браки кончаются плохо, а значит я не должна расслабляться!» Вот эта мысль должна не покидать голову каждой уважающей себя женщины. Во-первых, по закону подлости, худшего не случится, если сразу ждать худшего. И если вы искренне верите, что муж убежит через три года, то он скорее всего не сбежит никогда. (Как минимум из чувства противоречия, о котором я уже немало писал.) Во-вторых, вера в то, что он все же сбежит, заставит ваш мозг постоянно готовиться к побегу мужа, и, например, не так бездумно тратить все деньги, которые он дает на отдых, одежду и развлечения. Брачный договор, кстати, тоже имеет смысл заключить. Правда, у влюбленных он вызывает легкомысленное возмущение: ну как можно загнать наши яркие и светлые чувства в какой-то серый и унылый договор? Да и зачем, если у нас вечная (до первого гроба) любовь и договор не понадобится? Тут вас очень выручит фраза «Ну сейчас все так делают». Это у женившихся в СССР брачные договоры были чем-то редким и загадочным, а сейчас они вполне понятны и общеприняты. Просто еще одна формальность вроде обмена кольцами. Тоже ни к чему не обязывает, но в критической ситуации может здорово выручить.

Но что делать тем, кто внезапно остался у разбитого семейного очага? Тем, кто ничего не умеет или забыл все, что умел? Паниковать и плакать точно не надо – это не конструктивно. Можно, конечно, один раз выплакаться в подушку или в подругу, но потом нужно составить четкий план действий. В институте нам преподавали предмет «Эффективность систем». Разумеется, я из него мало что помню, но про критерии оптимальности выучил наизусть, много раз пользовал и рекомендую вам. Так вот, нужно взять лист бумаги и выписать на него основные требования, которые вы предъявляете к вашему новому способу добывания средств на жизнь. Не важно, что это будет – работа, попрошайничество или новый брак по расчету. Главное – честно написать те критерии, которые вы к этому предъявляете, начиная с самых главных и заканчивая второстепенными. Критерии примерно такие: полная или частичная занятость, близость от дома, размер оклада, наличие бонусов и чаевых, необходимость подготовительных курсов и т.д. Все зависит от ваших желаний и финансовой ситуации. А когда вы поймете, что из этого вам важнее, нужно открыть любой сайт с вакансиями или справочник и подобрать те, которые удовлетворят большинству ваших критериев. Так вы, по крайней мере, определитесь с родом деятельности и составите список контор, где нужны люди для этой деятельности. Разумеется, большие оклады без опыта работы – это практически всегда кидалово и развод. Если только друзья помогут с устройством на хорошую должность, где просто нужен свой человек, а опыт не обязателен. Да, разумеется, как только вы определитесь с профессией, можно и нужно сообщить о ней всем друзьям. Никакое агентство по трудоустройству не сравнится с друзьями (если, конечно, они у вас есть). Но важно не ныть друзьям «ну найди мне чего-нибудь. » Важно обратиться к ним только тогда, когда вы уже сами знаете, что хотите. Фразы: «Ну я наверно могла бы работать на телевидении» или «да не знаю я, что хочу – мне просто хреново», наверняка поставят ваших друзей в тупик и убьют желание помогать. А вот конкретный вопрос: «А в твоей турфирме не нужна толковая девушка, которая могла бы работать с клиентами?» имеет больше шансов на позитивный ответ.

Еще один скромный совет для тех, кто готов потерпеть еще какое-то время без денег, но зато устроиться на работу своей мечты (например, на любимую радиостанцию, в дом моделей, кондитерскую и т.д.) Сначала вы подробно изучаете это учреждение. А потом приходите туда и сообщаете, что оно вам так нравится, что вы готовы у них работать бесплатно. Уверяю вас, что устроиться, например, бесплатно в любимое СМИ очень легко. Там всегда работы больше, чем денег и людей, которые способны все это осилить. А вот оказавшись внутри, вы направите все свои силы на то, чтобы как можно скорее освоить азы профессии, делать ее лучше всех и в конце концов заявиться к директору и попросить взять вас в штат. Гарантирую: трудолюбивых и незаменимых возьмут. Остальным советую поискать что-то попроще или новый выгодный брак по расчету. Но удачи вам в любом случае!

domashniy.ru

Обсуждение закрыто.