Что можно придумать в споре

Что можно придумать в споре

Поспорь с парнем. Смотри… — не проспорь?

Сохранить новизну отношений — мудрое искусство. Когда заканчивается период знакомства, наступает спокойное и безмятежное время встреч и свиданий. В этом таится опасность превращения отношений в рутину и трещину неизбежного разрыва. Как не допустить скуку? На помощь приходит пари — спор с наградой победившему. О чем можно поспорить?

Список вариантов – «На что поспорить с парнем?»

Спорить можно, о чем угодно, главное — заинтересовать. Предметом спора можно выбрать любую ситуацию: послать воздушный поцелуй старушке или пригласить маму друга в кино. Не перестарайтесь в выборе вариантов и не заключайте экстремальных пари, небезопасных для жизни. Пусть пари будет веселое и необычное. Основной момент при заключении пари — награда выигравшему. Какие бывают награды?

Рассмотрим примерный список вариантов наград:

  • материальная вещь;
  • эротический массаж;
  • эротический танец;
  • сексуальная изюминка;
  • выполнение домашней работы.

Мужчины любят спор, входят в азарт. Вы должны учитывать это свойство и не перегнуть палку при составлении пари. Награда и приз победителю — самое интересное и сложное при сделке на спор. Представьте, что проигравший парень будет месяц заниматься домашней уборкой или чистить картошку на ужин? Это тяжелое занятие, но спор есть спор!

Важно! Чтобы ваши отношения не прервались внезапно, не спорьте с парнем на исправление вредных привычек. Выбирайте варианты прикольных и веселых пари!

Прикольные варианты для спора девушки и парня

Что придумать? Допустим, заставить парня необычно одеться и приставать к прохожим с дурацкими вопросами. Заодно проверите, насколько ваш избранник умеет понимать и принимать шутки. Если он стеснительный в общении, пусть прогуляется по улице в больничных бахилах или сходит в магазин в пижаме.

  • При выигрыше приз — 100 поцелуев.
  • При проигрыше — трудновыполнимое задание (найти подснежники зимой).
  • Попросите любимого признаться в любви самому себе: пусть сделает признание красочно и весело. Сможет ли он намазать лицо вареньем, выйти на улицу и сфотографироваться с прохожим или взять у него автограф?

    Другая идея — нарисовать точку между глаз и ходить с ней до вечера. Пусть возьмет метлу и бегает по улице с криком «Гарри Поттер на задании». Если не в состоянии такое сделать, пусть приветствует всех прохожих при встрече целый час.

    Предложите поменяться одеждой и продолжить в таком виде вашу встречу! Веселое и потешное пари — поговорить на улице с плакатом и снять разговор на телефон. Пусть споет любимую песню с полным ртом воды или залезет на дерево с криком «свистать всех наверх!». Как вариант — кричать с балкона/окна «люди, я всех люблю!» или мяукать пять минут. Надеть 30 предметов на себя и выйти на улицу — тоже весело.

    Важно! Пусть спор станет игрой и развлечением, а не превращается в борьбу Сумо с наказанием проигравшего.

    Оригинальные споры с любимым парнем

    Как поступить в этом случае, что придумать? Ваш парень любит целоваться? Придумайте спор на поцелуи: поставьте запрет на неделю. Проигравшая сторона выполняет особые условия: чистит картошку на ужин или выносит мусор целый месяц. Заодно решится бытовая проблема чистоты на кухне. В список выполнения пари можно внести мытье посуды вечером.

    Ваш любимый — фанат футбольной команды? Заключите пари на матч. Проигравшая сторона наводит порядок в доме месяц. Можно поспорить и на своих друзей с возлюбленными, если кто-то предпочитает часто менять партнеров: сколько продлятся новые отношения? Проигравшая сторона при этом танцует эротический танец. Чтобы добавить веселья — пусть жонглирует сырыми яйцами, пока не разобьются.

    На что пошлое поспорить с парнем?

    Вариант — попросить прокладки у прохожих на улице. Другой вариант — наложить мейк-ап и сделать селфи. Сможет ли он станцевать «пьяный» стриптиз перед вами (или компанией)? Поспорьте, наденет ли он женские чулки в сеточку хотя бы дома или сходит в супермаркет без нижнего белья?

    Более крутая идея — снять всю одежду и надеть фартук. В таком виде следует принести гостям на вечеринке коктейли и выйти из комнаты вперед лицом, а не пятясь спиной к двери. Более жесткий вариант — съесть без помощи рук банан, зажатый между ног другого человека.

    Прикольная идея — надеть на вечеринке юбку без плавок и устроить веселую игру с приглашенными. Можно станцевать эротический танец с кастрюлей на голове, скушать банан без рук или огромный чупа-чупс при всей компании. Стеснительному парню можно предложить сделать маникюр сочным цветом на одной руке и провести вечер в компании.

    Если парень нравится, на что с ним поспорить?

    Здесь можно дать простор фантазии! Спор может быть любым, главное — выиграть пари. Пари следует заключить на исполнение желания проигравшим. А вот желание заранее не сообщается (в этом — изюминка и интрига).

  • поцелуй;
  • вечер при свечах;
  • уединенная прогулка на лодке;
  • загородная прогулка вдвоем;
  • поездка в кемпинг.
  • Еще один вариант — заключить пари на поцелуи каждые полчаса. Проигравшая сторона (парень) дарит набор шоколадных конфет девушке.

    Споры на расстоянии, чтобы поспорить

    С другом по переписке тоже можно заключить пари. Пусть запишет в графе «семейное положение» — влюблен в вас. Прикольный вариант — надеть носки на уши и сфотографировать себя на аватар «Вконтакте». Романтичный вариант — написать любовную историю про вас и ваши отношения либо сочинить стихи.

    Прикольно-эротический вариант — поставить на аватарку фотографию нагишом (можно в младенческом возрасте). Главное — на фотографии обнаженное тело. Просто смешное задание — сфотографироваться с кошачьими ушками на голове и загрузить фотографию на аватар «Вконтакте» либо накрасить помадой бордового цвета губы и поставить фото на аватар сроком на неделю.

    ladyeve.ru

    От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

    В детстве такие вопросы решались довольно просто: с мальчишками можно было спорить на щелбан или фофан, с девчонками — на поцелуй. При общей своей безобидности оба варианта вызывали выброс в кровь порядочной дозы адреналина. Лет примерно до 15. Со временем интерес для спора стал приобретать финансовый характер. Пока наконец не обрел устоявшуюся форму: с девушкой спорим на шоколадку, с другом, если, скажем, речь идет об исходе футбольного матча, — на бутылку шампанского, виски или коньяка. И то и другое впоследствии уничтожается совместно. И это, с одной стороны, конечно, правильно, ведь никто в итоге не в обиде. Но с другой — ужасно скучно.

    Помнится, в советские времена один мой знакомый проспорил барышне коробку эклеров. Тоже, казалось бы, не бог весть какое желание. Вот только нужно учитывать, что продавались эти эклеры в одном-единственном месте — ленинградской кондитерской “Север”, а сам Ромео жил тогда в Подмосковье. И ничего, проиграл и поехал. По-студенчески, на перекладных. Это вам не за шампанским сбегать в соседний магазин!

    Читайте так же:  Экспертиза качества товара контрольная

    Это я к тому, что в настоящем пари интересным должен быть не только его предмет, но и выигрыш. А тут уж придумать можно много чего. Смотря с кем споришь.

    С ДРУГОМ
    Если не хочешь поссориться с товарищем, никогда не спорь на деньги. Уж лучше на фанты — почти как в детстве. Если проигравший — мужчина, он обязательно сдержит слово и не откажется пробежать голышом с хулахупом в руке и криками: “Вот оно, кольцо силы!”, сходить на концерт Димы Билана и подпевать ему в первом ряду или…

    …прыгнуть с парашютом
    Прыжок обойдется проигравшему рублей в 500-600, что гораздо дешевле бутылки того же хорошего коньяка. К тому же распитие спиртного, в отличие от прыжка, героическим поступком ну никак не назовешь.

    Если проиграл:
    ознакомься с правилами безопасности и пройди медицинский осмотр. У парошютного спорта масса противопоказаний. Если что, настоящий друг поймет.

    Если выиграл:
    все-таки купи бутылку шампанского и встречай товарища на земле с поздравлениями.

    …отказаться от вредной привычки
    Хотя бы на месяц. Зачастую сделать это получается или на спор, или на уговор, который, как известно, гораздо дороже денег.

    Если проиграл:
    обязательно напиши письмо в редакцию. Очень интересно знать, какие вредные привычки могут быть у читателя МН.

    Если выиграл:
    срочно выдай другу подшивку любимого журнала. За эти 100 номеров мы, кажется, научили читателя избавляться от всех возможных вредных привычек.

    …упасть-отжаться
    Мне довелось отжиматься 100 раз ежедневно в течение трех недель, после того как я проиграл спор отцу, что третью четверть пятого класса закончу без троек. Подкачался основательно.

    Если проиграл:
    радуйся! Наконец-то ты сможешь продемонстрировать окружающим, чего добился в тренажерном зале.

    Если выиграл:
    следи за тем, чтобы упражнения выполнялись правильно. При отжимании корпус и ноги должны быть одной прямой линией, локти — прижаты к торсу.

    …научиться танцевать
    Например, как Майкл Джексон — с завываниями и лунной походкой. Или на худой конец — цыганочку с выходом. С обязательным последующим исполнением танца на одной из дружеских вечеринок.

    Если проиграл:
    попробуй настоять на танцевальном рок-н-ролле. Его, что плюс, танцуют в паре. К тому же это практически фитнес.

    Если выиграл:
    перед вечеринкой напечатай специальные афиши и сделай пригласительные билеты с анонсом предстоящего феерического выступления.

    …нырнуть в прорубь
    Или, как вариант, пробежать босиком по снегу пару кругов по футбольному полю. Проехаться на пятках по катку — тоже неплохо. В конце концов, зима же на дворе!

    Если проиграл:
    постарайся отсрочить экзекуцию и хоть немного подготовить организм к температурной перегрузке. Контрастный душ — то, что надо.

    Если выиграл:
    собирай всех общих знакомых и бери с собой видеокамеру. Это шоу не должен пропустить никто! Вот только слишком долго друга на морозе не держи, чтобы не пришлось потом всей толпой навещать бедолагу в больнице. А это уже не смешно.

    С ПОДРУЖКОЙ
    Спорить с девушкой — занятие вообще-то неблагодарное. Никогда нельзя сказать наверняка, не держит ли она скрещенные пальцы за спиной. Впрочем, если уверен в том, что слово будет сдержано, лучше всего держать пари на…

    …желание
    От дружеского фанта отличается разве только тем, с кем имеешь дело. Это, с одной стороны, накладывает определенные ограничения: не станешь же ты заставлять ее кричать петухом. А с другой — сулит самые интересные перспективы.

    Если проиграл:
    отмазка “Я не волшебник, а только учусь”, увы, не прокатит. Зато ты точно узнаешь, чего можешь ожидать от своей подружки, попади в ее руки абсолютная власть.

    Если выиграл:
    загадывай самое сокровенное.

    …правду
    Выигравший может задать любой вопрос и вправе ожидать на него честный и откровенный ответ.

    Если проиграл:
    говори правду. Ложь в отношениях с девушкой — самое последнее дело.

    Если выиграл:
    трижды подумай, о чем и как будешь спрашивать.

    …выполнение рутинных дел
    Идеальный предмет спора для урегулирования домашних конфликтов. Проспорил — и полгода выносишь мусор или терпеливо моешь посуду. Расходов никаких, правда, надоедает быстро. Зато какая страховка от мелких разборок!

    Если проиграл:
    не слушай глупых примет — мусор нужно выносить с вечера.

    Если выиграл:
    не переступай границы разумного. Стирать свои носки и трусы ты всегда должен только сам.

    …обязанность будить по утрам
    Постоянно просыпаешь на работу? Будь уверен в теме спора, и следующий месяц начальство окажется приятно удивлено твоей пунктуальностью.

    Если проиграл:
    не забудь о завтраке в постель.

    Если выиграл:
    позволь ей хоть в выходные поспать подольше — она и так встает всю неделю раньше, чем ты.

    …поход в кино
    Места для поцелуев пока еще никто не отменял.

    Если проиграл:
    занимай очередь в кассу. А перед сеансом плотно не ешь. Лучше выпей крепкого чаю. Еще не хватало захрапеть в зале.

    Если выиграл:
    все равно занимай. Покупать билеты — это все-таки обязанность мужчины. Зато фильм можешь выбрать сам.

    С КЕМ УГОДНО
    На анекдот
    Причем на такой, который не знает выигравшая сторона.

    Если проиграл:
    отправляйся на 171 страницу. Самые смешные анекдоты, конечно же, про секс.

    Если выиграл:
    веселись от души. Смех — отличная кардиотренировка!

    На поход в боулинг

    Или в бильярд. Или керлинг. Зависит от того, во что ты играешь лучше.

    Если проиграл
    : оторвись на противнике по полной программе. Разметай его в пух и прах! Главное — не переживай за проигранные деньги. В конце концов, и бильярд, и боулинг в какой-то мере тоже можно назвать спортом.

    Если выиграл:
    можешь на радостях позволить себе быть великодушным и дать проигравшему бесплатный урок игры. Ну, относительно бесплатный.

    На декламирование стихов в публичном месте
    Стихи хорошо идут. Особенно в “нарядных” компаниях. Тем более если это Бродский, Пастернак или тексты популярных песен, исполненные голосом “под Вознесенского”:

    Рома, извини, но мне надо бежать,
    Дела, пойми, дела, дела.
    Рома, извини, у меня самолет
    Москва-Париж-Милан-Москва…

    Если проиграл:
    читай с выражением. Публичные выступления на публике развивают в человеке навыки управления аудиторией и делают его более открытым и раскрепощенным.

    Если выиграл:
    обязательно попроси оратора встать на табуретку.

    На разучивание слов гимна России
    Удивительно, но крайне мало кто в нашей стране знает их наизусть. Что уже само по себе может стать причиной поспорить с кем-нибудь именно на это.

    Если проиграл:
    запомни: держава — священная, страна — любимая, воля — могучая, а слава — великая. Дальше — проще.

    Если выиграл:
    устрой для проигравшего экзамен на просмотре следующего футбольного матча с участием сборной России.

    На пение в караоке
    Конечно, в настоящем караоке-баре. Конечно, в хорошей компании. И конечно, под хорошую закуску.

    Если проиграл:
    не забудь размять связки перед выступлением. 50 мл коньяку для этого в самый раз. Но не больше. А еще не ешь орехи, семечки и шоколад, от них садится голос.

    Если выиграл:
    не садись рядом с колонками. Даже 15-минутное воздействие чрезмерно громкого звука может стать причиной ухудшения слуха. А в сочетании с дурным голосом — еще и головной боли.

    mhealth.ru

    Что можно придумать в споре

    9 февраля 2009 г., 19:44

    Поспорили с молодым человеком на желание. Я выграла. теперь не знаю что загадать.Отношения неопределённые,но явная взаимная симпатия.Посоветуйте,пожалуйста. Заранее благодарна)

    9 февраля 2009 г., 20:32

    9 февраля 2009 г., 20:37

    Читайте так же:  Правовой режим собственности в мчп

    саблю, буденовку и коня!

    9 февраля 2009 г., 21:05

    9 февраля 2009 г., 21:15

    Стриптиз, заодно и определишься нужны ли отношения)))

    9 февраля 2009 г., 21:16

    Na lizhnju ego ili na katok. )

    9 февраля 2009 г., 23:21

    сервисный номер аськи 1
    гыгыгы

    9 февраля 2009 г., 23:25

    10 февраля 2009 г., 09:13

    10 февраля 2009 г., 12:03

    мне как-то ведро клубники проспорили

    8 ноября 2009 г., 15:14

    пусть споёт в караоке!;)

    10 ноября 2009 г., 23:08

    пускай влюбится))если сможет.

    14 ноября 2009 г., 15:49

    17 мая 2010 г., 15:24

    Вот на счет «пускай влюбится, если сможет» отлично. =)))) мы тоже с моим спорили. я выйграла, сеня че нить загадаю.

    18 ноября 2010 г., 15:49

    Если это друг,с кем можно погнать. Пусть нюхает дорожку с пепла___))))Ничего с нам не случится из за этого,зато оч смешно!Проверенно.

    19 декабря 2010 г., 00:26

    Загадай ему целый день говорить только «да» При УСЛОВИИ, что он ничего не показывает жестами и не пишет и т д ..(но можно и без условия)

    22 декабря 2010 г., 14:25

    вот со словом да, это классная идея!!)

    18 января 2011 г., 23:04

    посоветуйте пожалуйста,че можно парню загадать!!)))

    26 января 2011 г., 18:22

    Похожая ситуация))) Только девушка мне проиграла. И как всегда бывает, на данный момент ничего оригинального и интересного придумать не могу. Может подскажите, девушки: «Какое желание удивило бы вас?»

    9 февраля 2011 г., 19:20

    15 февраля 2011 г., 18:15

    прийти на занятия в простой одежде, а сверху- белье.

    5 марта 2011 г., 08:12

    Накрасить его и переодеть в женскую одежду!:DD

    1 апреля 2011 г., 18:35

    Мой парень, когда проиграл мне в карты, писал на радио по асе: «Я очень люблю свою девушку» С подписью Маша

    2 апреля 2011 г., 12:58

    Замотаться в простыню, намазать лицо сажей, кричать: «Помогите люди добрые, ДОМ сгорел» и просить денег у прохожих=)
    Вот так бегать, пока не насобирает какую то сумму(это уже тебе решать какую)

    6 апреля 2011 г., 20:46

    7 апреля 2011 г., 13:41

    Почистить зубы пенои для бритья

    7 мая 2011 г., 17:58

    Я выиграл спор и не знал что загадать и спросил что бы загадала ты если бы я проиграл.
    В ответ я услышал, найти квартиру остаться там одними с меня романтический ужин и вся ночь, а там уже все по всякому может случиться.

    12 мая 2011 г., 14:44

    А мы с моим парнем поспорили на то, кто первый не выдержит без секса сроком на одну неделю. Надо бы какое-нибудь желание придумать, в голову ничего не лезет! Подскажите что-нибудь оригинальное!)))

    3 июля 2011 г., 13:09

    загадайте что бы он ходил по улице и к первому попавшему говорил: «а тут мамонты не пробегали?» будет весело.

    19 июля 2011 г., 21:52

    22 июля 2011 г., 09:20

    а мы играли пару на пару в карты мальчики против девочек и мальчики проиграли) м одели им бальные выпускные платья и заставили танцевать под барбару стрейзанд)

    29 июля 2011 г., 14:41

    пшыкнуть адиколоном в рот)))

    23 августа 2011 г., 20:43

    я своей девушке заказал когда она мне проиграла в карты дома что бы она читала реп 2-3 песни переодетая в малчика ето было очень смешно)

    7 сентября 2011 г., 19:03

    7 сентября 2011 г., 19:04

    7 сентября 2011 г., 19:05

    15 сентября 2011 г., 13:58

    здарова всем что можно загодать девушке 3 жалания не пошлых

    16 ноября 2011 г., 02:53

    Заставить парня написать на его страничке в контакте или ваще где угодно что он гей и сделать так что бы это было как заявление

    22 ноября 2011 г., 00:56

    сделать доброе дело

    22 ноября 2011 г., 22:35

    миша. мишенька медведь научи меня пердеть))

    28 ноября 2011 г., 19:22

    21. Выпить 3 стопарика, между ними делать по 10 отжиманий
    22. Выпить стакан крепкого алкоголя
    23. Взять метлу и лететь на ней как Гарри Поттер
    24. Встать на четвереньки и лаять как собака на любого из участников
    25. По улице носом катить мячик
    26. Одеть лыжи выйти на улицу. Летом
    27. Идёт в магазин
    28. Готовит всем бутерброды и чай
    29. Заказывает пиццу и оплачивает её
    30. Выпивает очень крепкую чашку кофе
    31. Съесть целый хлеб не запивая. В конце можно выпить стакан
    32. Общественном транспорте встать по середине и присесть 10 раз
    33. Спросить у прохожего как проехать до Киева. Это если вы находитесь в России
    34. Танцевать под свою же музыку. То есть человек должен сам создать музыку губами, постукиванием и так далее и под неё же танцевать.
    35. Всех поздравить с 8 марта, когда на самом деле сейчас не март
    36. Признаться в любви
    37. Сорвать цветок с клумбы и подарить любому встречному человеку.
    38. Рассказать как страстно ты хочешь фрукт (арбуз, виноград, яблоко). Обязательно проявить страсть.
    39. Попросить у соседей стаканчик воды (соли, сахара и т.д.)
    40. Выпить залпом 2 литра воды.

    28 ноября 2011 г., 19:28

    Пусть споет дурным голосом Вопалии бирееска стоялаааа, вопалииии, кудрявая стоялаааа. На улице, во весь дурной голос.

    12 января 2012 г., 02:37

    2 февраля 2012 г., 18:10

    проспорив я стал рабом для девушки а неделю))))

    m.woman.ru

    Игры на желания. Список желаний

    Часто мы в компаниях играем в развлекательные игры, которые делают вечеринку или любую встречу весёлой. Каждый знает чтобы игры были более интересными, надо играть на желания. То есть проигравший выполняет желание, которые было придумано всей компанией перед началом игры.

    Игры как известно могут быть разными: карточные, настольные, видео, командные (футбол, баскетбол и т.д.), камень-ножницы-бумага и т.д.

    В следующем списке вы узнаете смешные, сумасшедшие и реально больные желания. Некоторые желания можно загадывать в трезвой компании, а некоторые лучше всего в весёлой компании, которые близко к сердцу не будут принимать то, что они сделают!

    Список желаний

    1. Подойти к мусорке, наклониться и сказать «Ммм, как вкусно».
    2. Пробежаться на руках и ногах в подъезде на несколько этажей со словами «Я в танке!»
    3. Одеть женское-мужское чистое бельё на голову и поиграть следующий раунд в таком виде.
    4. Подойти к незнакомому человеку (девушка/парень) и сказать «Здравствуйте, я милый человечек, который хочет с вами перепихнуться, можно?»
    5. Засунуть в рот огурец, банан или что-то похожей формы и сказать предложение «Дорогой, а ты скоро?» или что-то в этой форме.
    6. На весь магазин признаться не красивой продавшице в любви.
    7. Одеть 2 свитера, 3 шапки, перчатки и валенки и пойти в таком виде в ближайший магазин за бутылкой пива. Уместно летом.
    8. Сделать дорожку из муки и вынюхать её в обе ноздри. Весёлый эффект гарантирован!
    9. Съесть целый лимон посыпанный солью
    10. Выпить намешанный алкоголь. Можно смешать 3 напитка и для большего эффекта сверху посыпать перца.
    11. Выпить 100 грамм алкоголя и сделать 20 отжевавший
    12. Пробежать вокруг дома с поднятыми руками со словами «Белые кони»
    13. Одеть свои носки на уши и сидеть так весь следующий раунд.
    14. Станцевать стриптиз с каким-то предметом (швабра, банан, дверь, ботинок)
    15. Поцеловать первого незнакомого парня/девушку
    16. Подойти к незнакомому человеку и сказать «Мой палец был в моей попе и я этого не забуду. »
    17. Встаньте в собачью позу и сексуально скажите «Иаа, Иаа, Иаа» или «Йа, Йа, Зер гуд майн Фюрер!»
    18. Встать возле многоэтажки и 40 раз прокричать «Курить, я хочу кууурить!!»
    19. Засунуть женский тампон себе в ноздрю
    20. Проигравший сексуально снимает носок с победителя.
    21. Выпить 3 стопарика, между ними делать по 10 отжиманий
    22. Выпить стакан крепкого алкоголя
    23. Взять метлу и лететь на ней как Гарри Поттер
    24. Встать на четвереньки и лаять как собака на любого из участников
    25. По улице носом катить мячик
    26. Одеть лыжи выйти на улицу. Летом
    27. Идёт в магазин
    28. Готовит всем бутерброды и чай
    29. Заказывает пиццу и оплачивает её
    30. Выпивает очень крепкую чашку кофе
    31. Съесть целый хлеб не запивая. В конце можно выпить стакан
    32. Общественном транспорте встать по середине и присесть 10 раз
    33. Спросить у прохожего как проехать до Киева. Это если вы находитесь в России
    34. Танцевать под свою же музыку. То есть человек должен сам создать музыку губами, постукиванием и так далее и под неё же танцевать.
    35. Всех поздравить с 8 марта, когда на самом деле сейчас не март
    36. Признаться в любви
    37. Сорвать цветок с клумбы и подарить любому встречному человеку.
    38. Рассказать как страстно ты хочешь фрукт (арбуз, виноград, яблоко). Обязательно проявить страсть.
    39. Попросить у соседей стаканчик воды (соли, сахара и т.д.)
    40. Выпить залпом 2 литра воды.

    Читайте так же:  Закон о преимущественном праве выкупа помещений

    Любые игры на вечеринке начинаются со слабых желаний типа отжаться 10 раз. С каждым этапом стоит повышать ставки, делать игру более азартной! Чем смешнее будет задание тем веселее будет народу . Не забудьте фотографировать проигравших!

    miridej.ru

    Какое самое жесткое желание вы исполняли, проиграв спор?

    Это было в школе. Мы учились в лицее только для парней и девушек там соответственно не было. Единственные существа женского пола там были работницы. Ну, я проиграл в игру на желание и мне пришлось пойти к бухгалтерше и начать приставать к ней, а в конце притвориться психом и с криками убежать от неё. Я тогда был в 10 классе.

    Ну, вот захожу я к ней в кабинет. Она была одна. Затем, я начал с вопросов о каком-то там нововведении в нашей системе обучения и потихоньку начал задавать ей вопросы о её работе и семье. Далее, сыпал её комплиментами и намекал на то, что она мне нравится (Друзья в это время стояли за дверью в коридоре). После, я подошел к ней поближе и встал на колени. Я схватил её за руку и сказал, что она мне нравится. В этот момент мои друзья уже не смогли сдержаться и начали громко хохотать. А я растерялся и вспомнил, что мне еще надо прикинуться психом. Я назвал её вымышленным именем Касандра. Она тоже растерялась, не понимая что происходит. Спросила всё ли у меня хорошо. А я взял лист бумаги и начал есть его. Потом выплюнул его ей на руки и выбежал с криками КАСАНДРА!!

    И потом я старался с ней не пересекаться. А её начали звать Касандрой.

    Друг где то вычитал прикол про спор и решил меня подколоть, в общем на что спорили не помню, но я проиграл, он загадал чтобы я взял кота, пришёл на остановку и когда двери открылись я запустил кота в салон и сказал, барсик доедешь, позвони, ржал весь автобус))))

    Не помню на что и как спорили, но проиграл один мой товарищ. Суть желания описывать не буду, просто опишу, что он делал согласно условиям своего конкурса.

    Парень 20 лет, ростом больше двух метров и в ширину такой же. Спортсмен. На улице хватал проходящих людей, идущих ему на встречу, закидывал на плечо и нес в магазин, где впаривал им сухарики «Хрустим» со всеми сопутствующими репликами Павла Воли из рекламы, полностью отыгрывая роль. Чтобы вы понимали, в рекламе он был различными историческими личностями, соответственно их он и изображал. И делал это просто потрясающе. Опуская подробности, в этот день он потерял зуб и реализовал всю партию сухариков. В конце своей «работы» он шел и улыбался, не оглядываясь по сторонам. Споткнулся и сломал ногу. Пока лежал и матерился с дебильной улыбкой, подошли сотрудники правоохранительных органов. Ночевал в отделении.

    Поцеловала гаишника. Нормального такого типичного толстого гаишника. Он стоял на дороге, я чмокнула его и под хохот друзей убежала куда подальше. Мне было 13, и это был мой первый поцелуй. Мда

    Последнее, что меня заставили сделать как проигравшую, — это взять тряпку, ведро воды и выйти в 23:00 мыть светофор. Как вы понимаете, отказы от «быстрого заработка» также входили в мои обязанности)

    Мне было 12 лет. Тогда находилась в летнем лагере Леонарда-Мэйфилда. Кучка ребят играла в «Правду или действие». Я со своим другом решили присоединиться. Мы тогда еще мало кого знали, поэтому в основном выбирали действие. Сначала шла всякая шелуха вроде похавать траву, поймать комара ртом итд. И вот все уже распалились, и очередь как раз до нас доходит. Рядом с местом, где мы играли была церквушка, в которой еще располагался концертный зал. Все инструменты на месте, пианино, скрипки, орган. И вот загадали мне сыграть там что-нибудь. Мало того, что страшно, так еще и страна другая, мало ли что. Но, так и быть, со мной еще пара человек согласились пойти, как свидетели, да и на этот концерт глянуть. Так как последняя служба в 21, отбой у нас и перекличка в 21:30, то решили в 22 через окна повылазить, и в этой церкви собраться. И вот нас всех пересчитали, и свет выключили. Мне повезло: окнами на крышу, а на соседнее здание перемахнуть и того легче. И вот около десяти вечера мы все стоим в темной пустой церкви, со мной еще мой друг, и парень-испанец, который и загадал желание. Я сама на скрипке играю, но струнные инструменты убирались в подсобку, а лезть не хочется. Тихо подбираюсь к органу. Испанец к окнам встал, чтобы видеть вход, а друг мой просто на скамью перед алтарем присел. Я усаживаюсь на табурет перед инструментом. Играть я вообще не умела, и руки немного трясутся от страха. Не долго думая, я со всей дури вдарила по клавишам. Не скажу, что мы все оглохли от моей игры, но от громкости точно уши немного заложило. И вот звучание стихает, эти двое смотрят на меня, я на них, и тут мы слышим полицейский свисток. Не думая лишнего я еще раз долблю по клавишам, привставая, и мы вылетаем из церкви. Так как везде по территории лагеря натыканы камеры, то мы лезем на крышу. Я до сих пор помню как мы там час наблюдали за охранниками, которые с фонарями нарезали круги вокруг здания.

    П.с. На следующее утро нам в кабинете директора показывали черно-белое видео, где я долблю по органу, а мои два слушателя прыгают в окна трехсотлетней церкви.

    П.п.с. В следующем году на окна повесили решетки 😀

    thequestion.ru

    Обсуждение закрыто.